PORTADA: a-) El Hombre de Hielo y Halcón, ambos con sus respectivos uniformes, enrollandose salvajemente. NOTA: Nada de lo descrito en esta portada ocurre en el interior.

b-) Una vieja gorda, bajita, anormalmente fea, con una pata de palo y con cara de mala ostia, mientras flexiona el brazo inyectándose una jeringa con un sospechoso fluido de color verde pistacho dice: ¡¡Tú que miras, Gilipollas!! NOTA: Solo para adultos con coeficiente intelectual de niños de 12 años o menos.

Resumen de lo anterior: Leete el Hombre de Hielo #4 para conocer todos los acontecimentos de esta historia, pero la total intranscendencia de su contenido te exime de leerlo si no te apetece.

Cita bíblica: "Yo también haré con vosotros esto, enviaré sobre vosotros terror extenuación y calentura, que consuman los ojos y atormenten el alma, y sembrareis en vano vuestra semilla porque vuestros enemigos la comerán". Levítico 26.16.

El Amo de la Venganza, creado por Steven Grant y Bob McLeod.

Prólogo: La fuga.

Hace un par de meses en una institución psiquiatrica estatal...

- Mi nombre es Dwight Faron y estoy recluido en una prisión de mínima seguridad. A pesar de haber matado a cuatro traficantes, atacar a un yonqui, destruir distintas propiedades, bien suplantando a Spiderman o bien con mi otra identidad El Amo de la Venganza, después de haberme enfrentado al Castigador y Spiderman.

Y aunque fui derrotado¹, lógicamente; no tenia objetivos claros más que la venganza fulminante sobre Spiderman, responsable de la destrucción de mi vida anterior, mis planes eran patéticos, matar al arácnido ¿y luego qué?

....

La venganza es un plato que se sirve frío y se disfruta mucho más cuando se espera el tiempo adecuado... mi estancia en prisión me ha dado la calma y el tiempo para aclarar mis ideas y programar un plan para reanudar una nueva vida con mis conocimientos y singulares talentos.

Después de mi captura, fui juzgado y encarcelado en este tugurio, mi abogado de oficio no fue tan inútil como esperaba, consiguió que declarasen enajenación mental, y me entregasen bajo observación hasta que mejore. Y tras fingir profundo arrepentimiento y despojarme de la posibilidad de acceder a mi traje, los muy imbeciles creyeron que el traje era el responsable de mis poderes al no encontrar restos de la droga en mi cuerpo, me recluyeron en un manicomio de tres al cuarto y no en la Bóveda, donde debería estar recluido en mi condición de extremadamente peligroso... la droga que inventé, un compuesto químico que incrementa mi complexión muscular dándome insospechados niveles de fuerza, agilidad, velocidad hasta limites todavía insospechados, y que pasados unos dias no deja restos que sean detectados por un simple análisis médico, ya sea sanguíneo o de orina.

El error que cometí la vez anterior es que en mi afán por superar mis propios limites para igualar y después superar los de Spiderman, arriesgue mi propia salud mental experimentando directamente sobre mi mismo sin controlar los efectos secundarios.

Esta vez, no tendre tanta prisa, todos los que se interpusieron en mi camino pagaran su merecido, desde Spiderman, el Castigador, Geoffrey Barnett, y después buscare a mi esposa y a mi hijo, demostrándoles en que me habré convertido y todo volverá a ser como antes, aunque sea a la fuerza.

Tengo un plan para llevar a cabo mi venganza, pero antes he de salir de este agujero...

Junto con dos compañeros tenemos un plan, un guardia esta sobornado para hacer la vista gorda, le atamos para simular su inocencia y poder salir fácilmente de nuestro pabellón. Todavía nos quedaran un par de controles claves que pasar. Pero nadie espera que se pase el primer control, las otros dos personas que me acompañan saben que estamos en el momento clave, el mas minimo ruido nos delatara y si aprovechamos el despiste mas tonto de los vigilantes de la puerta sur, tendremos una carrear de cien metros y una simple tapia de unos metros que saltar para ser libres...

Esperamos una hora mas o menos, hasta encontrar el momento propicio, un guardia se ha ido a hacer una ronda por los pasillos, lo que nos da solo un poco de tiempo para huir ya que en breve descubrira nuestra huida y el otro guardia es fácilmente reducible entre los tres, escondidos en el armario de las escobas ellos y yo dentro de un carro para la ropa sucia, les hago una sutil señal....

- WOOOOOOOOOWWW!!!- grita incomprensiblemente uno- ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!! ¡¡Nos estamos fugando!!...

- No yo noooo me estoy fugando, solo te acompañaba para ver como os fugabais.

- Si, si te fugabas, todo el plan era idea tuya, suerte que estaba yo aquí, para detenerte...

- Hall y Smith, claro, casi todos los meses la misma historia,ya sabia que tendríamos problemas cuando os trasladaron aquí, malditos chalados, si aunque lleguéis a salir, a las nueve de la mañana estaréis en la puerta esperando el desayuno -dice un guardia mientras se acerca blandiendo amenazadoramente la porra-

Los dos vigilantes les intentan reducir expeditivamente, y yo aprovecho para huir sigilosamente de nuevo a mi habitación , sin que nadie sepa de mi participación en esta absurda fuga, es la ultima vez en mi vida que dependo azarosamente de otros inferiores a mi, en situación de igualdad. Cómo no pude ver lo chiflados que estaban, parecían tan metódicos e inteligentes cuando planeaban la huida. Esto solo llevara a que se mejore la vigilancia y empeoren las posibilidades de huir.

El asunto se resuelve favorablemente para mi, mi nombre no se ha visto implicado en este asunto. Hall es trasladado a otro pabellón, y aunque separado de Smith, siguen planeando otra fuga, he de reconocer que aunque les falten un par de tornillos son constantes y eficaces. Ni siquiera creo que se acuerden de mi, mejor, porque ahora están vigilados constantemente y eso propicia que me concedan mas margen de libertad para moverme.

Y esto no me importa, estoy pensando otro plan totalmente diferente para salir de aquí, ya llevo seis meses aquí y ya conozco todas las posibilidades del lugar... estoy intentando recrear una variante nada segura de la droga que me convertía en el Amo de la venganza, he conseguido escatimar de la enfermería y del contrabando de narcóticos que hay entre pacientes, enfermeros con bajos sueldos y gente del exterior, casi todos los componentes sencillos y otros con mucha imaginación. Por ejemplo, en las cocinas conseguí un extraño lavavajillas de origen desconocido; que contiene varios tipos de tensioactivos anfotéricos, no iónicos y aniónicos² que aunque sin poderlos separarlos del resto de componentes, son claves³, también he conseguido importantes cantidades de cafeína y algo de adrenalina que serán útiles para excitar al pichón que me sacara de aquí...

Ya lo tengo todo preparado, y esta vez en vez de estar ayudado por imbeciles utilizare a uno vilmente; el pardillo que he elegido es un enorme indio que no habla nunca⁴ llamado Hawkings.

Mi plan es que este enorme indio se inyecte el compuesto que estado haciendo, no es parecido a mi creación, ni esta tan depurado. Seguramente Hawkings no sobreviva después de esto, pero tendrá unos minutos de éxtasis y fuerza sobrenatural en los que me tendrá que sacar de aquí...

Así esa misma noche me acerco a el y le convenzo en que saldremos de allí, le inyecto la droga de un sospechoso aspecto viscoso y después me inyecto yo un compuesto totalmente inocuo, para que no desconfíe...

En un par de minutos, empieza a sudar y se le hinchan las venas de las manos, frente, cuello etc... y comienza a tener convulsiones... levanta una fuente que hay en medio del pasillo y que debe pesar un montón y cogiéndola en lo alto atraviesa un sólido muro de hormigón.

Atraviesa el patio sin problemas y dando berridos todavía tengo un par de minutos antes de que pueda llegar alguien hasta aquí. Hawkins ya esta en el suelo entre convulsiones con espumarajos en la boca y los ojos vacíos mirando al infinito... pobre imbecil, le he engañado como a un crío, je,je...

Salto el muro y ya estoy fuera... al final nadie acude, al patio y descubren mi fuga tengo un monton de tiempo hasta que comiencen a buscarme... ¡¡¡SOY LIBRE ; LIBRE!!!.

A la mañana siguiente:

Un hombrecillo trajeado se acerca a la habitación de Faron, con un papel en la mano y desde fuera se dirige a Faron...

-Señor Faron, tengo excelentes noticias para usted; las pruebas que le hemos hecho recientemente han demostrado lo mucho que ha mejorado, el estado le concede una nueva oportunidad de empezar de cero. En un par de semanas será usted libre, bajo... ¿Sr.Faron?.... ¿Sr.Faron?...- levanta la sabana y ve que solo hay una almohada- mierda, se ha fugado, ¡pobre imbecil!.... ¡¡Seguridad, seguridad!!.

Episodio Primero: "Mi nombre es Sam Wilson...".

Unos meses después...

Mi nombre es Sam Wilson, y soy el Halcón. Acabo de regresar de una misión en la que me vi involucrado y sobre la cual no quiero pensar demasiado⁵. Fue un absoluto error y una terrible incompetencia de alguien de las altas esferas de la organización, que metió la pata hasta el fondo.

Ahora me encuentro en la azotea de mi edificio junto a dos de mis mejores amigos el Sargento Tork y mi fiel halcón Ala Roja.

- ¿Ves? tu pájaro te ha echado de menos, conmigo nunca había volado así.- dice Tork.

- ¿Cómo que no había volado así? Cada día nada mas salir hace lo mismo, vuela en círculos sobre la azotea.- Dice Sam.

- Pues en casa no lo hacia.-

- ¿En casa? Tork, ¿sacabas a Ala Roja de tu casa?-

- Pues la verdad, no tenia miedo de que se escapase por que te echase de menos.-

- ¿Tork, no se te ocurrió que mi enlace mental con Ala Roja me sirvió para informarle, que me iba y se quedaba contigo?-

- Ups... pues no. Pero no te preocupes tenia toda mi casa con todas las puertas que no daban al exterior abiertas para andar a sus anchas.-

- Dios..., le habrás dado de comer ¿verdad?-

- Pues en eso no hemos tenido problemas además de seguir la dieta que me indicastes se acostumbro rápidamente a mis costumbres. A partir de ahora te he de informar que le encantan los ganchitos de queso.-

- Madre mía Tork, ¡eres un desastre!. ¿alguna vez has cuidado de un animalito?.

- Si, una vez tuve un periquito, pero se me murió.-

- De inanición, seguro...-

- Espera, mira en la calle esa vieja que cojea y va disfrazada de payasa. ¿habrá alguna convención de raros por aquí?-dice Tork.

- Se dirige hacia el banco de hay enfrente... ¿qué diablos hace con las manos pegadas al muro?

La vieja de aspecto deplorable y vestida con uniforme igual al del Amo de la Venganza, coloca las manos en el muro del banco y con unos poderes explosivos...

KABO-OOOOOOMM!!

...abren una nueva puerta en forma de enorme boquete en el banco!.

El Halcón se lanza en picado desde la azotea -¡Tork, voy para allá!-

-¡¡Espera, Sam que baje a cubrirte!!- Tork coge su recortada y baja corriendo por la escalera de incendios.

El Halcón se precipita sobre la vieja mientras esta grita:

- Alto todo el mundo, ¡¡esto es un atraco!!- y lanza una descarga a los encargados de seguridad que los deja inconscientes. Trepa torpemente por su cojera entre los escombros que ha provocado su improvisada puerta.

Entre los estrepitosos sonidos de las alarmas entra el Halcón y agarra a la señora y grita para que se le oiga - Señora, desista de su intención, ya no tiene nada que hacer. Ríndase y no pasara nada...-

- ¿Rendirme yo?... jua jua, corf..corf..- dice la vieja entre carcajadas hasta que son interrumpidas por una tos propia de la tuberculosis- ¡A ver como encajas esto negrata!- y le impacta una potente descarga al Halcón, que lo desplaza hasta el otro extremo de la sala.

En ese momento aparece Tork blandiendo su fusil y recibe otra descarga de la vieja, corriendo la peor suerte que el Halcón ya que él no tiene una armadura protectora.

- Nadie me puede parar con mis nuevas habilidades, nunca mas nadie se burlaran de Marge La Coja, ni la policía ni esas prostitutas jovencitas que se reían de mi llamándome la Yonomerindo! Jua jua jua coff coff!!

Episodio Segundo: "Mi nombre es Bobby Drake..."

Mi nombre es Bobby Drake, y soy el Hombre de Hielo. Acabó de volver de Wetchester (como sea que se escriba). He dejado de ser un Hombre-X en activo [el Profe-X y yo teníamos ciertas discrepancias⁶]... Estoy pasando por una etapa de reajuste profesional, la verdad es que lo de ir disfrazado con mallas ajustadas y pegarle a tipejos de dudosa procedencia ya no me motiva, es más, hasta me empieza a parecer sumamente parecido a cierto comportamiento sexual con el que pese a que merece todo mi respeto prefiero no ser asociado.

Como todos los desempleados y/o personas sin nada mejor que hacer dedico mi tiempo a la telebasura.

ZAP... Cambio de canal.

Ahora aparece ante mi una mujer... ¿Como la describiría?... ¿Conocéis a Mística, la metamorfa? Parece algo así, como si estuviera hecha de plastilina... Esta extraña mujer, con su enorme sonrisa intenta convencerme de que lo mejor para mi vida seria comprarme un MEGA-DOWNFLEX. Lo cual me permitiría obtener unos abdominales como los de Coloso y de regalo un par de tías buenas untadas de aceite.

ZAP... Ah... Una reposición... El capitulo de una serie de tíos y tías buenos que a la vez que adoptan poses muy sugerentes nos salvan a todos de morir ahogados. La verdad es que considero seriamente mudarme a esa playa, todas las chicas que aparecen tienen unas curvas de cuidado.

ZAP...

Por fin... Las noticias... ¿Eh? ¿El Amo de la Venganza atraca un banco?...

ESTO ES UN TRABAJO PARA... (Redoble de tambor)...

EL HOMBRE DE HIELO.

Aun así... Pese a toda la mierda que sacan por la Tv... Se esta tan cómodo apalancado en el sofá...

Con una increíble fuerza de voluntad me levanto y me transformo en Hielo. Hace un par de días peleé contra ese Amo de la Venganza, me llamó la atención su extrema delgadez, su olor fétido, sus venas prominentes, las marcas en sus brazos y el color pálido blanco-titanlux de su piel⁷. Más que un supervillano parecía un yonqui...

Abro la ventana a la terraza y entonces caigo en un tema peliagudo.

¿Como demonios voy a salir sin que nadie me vea? Joder, estamos en Nueva York. Puede que algunos superhéroes crean que al salir por un patio interior o claraboya nadie les ve, pero estoy seguro que es cuestión de tiempo que alguien les haga una foto...

Jacke me mataría si me ven salir de su piso.

Luego esta el otro tema. Aunque salga ¿como llegar hasta el lugar sin llenarlo todo de rampas de hielo? Es peligroso, imagina que a alguien le cae un pedazo de hielo encima y lo noquea.

Me transformo en humano. Tendría que ir en taxi y convertirme en Hombre de Hielo allí. Jo... Tendría que vestirme.

El taxista me cobra de más.

Me vuelvo a transformar. Dios, esto esta empezando a resultar tedioso.

Me acerco al banco. Veo por el rabillo del ojo como un niño le tira de la manga a su madre y me señala⁸.

- Mira mama... Un muñeco de nieve...- Putos niños.

De repente veo dos tipos, uno que pese a llevar un ridículo disfraz no es el Amo de la Venganza y otro con muy mala pinta que esgrime una recortada⁹. Se ve que el Amo había conseguido un par de secuaces.

Rápidamente y sin darles tiempo a reaccionar me lanzo contra ellos sin piedad. Con gran contundencia los encierro en un par de celdas de hielo.

El secuaz disfrazado intenta decirme algo. Supongo que seria para pedir piedad.

- El Amo tendrá que buscarse otros sicarios...- Hablando del Amo ¿donde se esconderá?.- Perdone, ancianita... ¿donde...

- ¿Ancianita?...- Responde la mujer.- corf... corf... Te voy a machacar maldito supermarica de mierda.

Aturdido por el vocabulario obsceno de la mujer no veo como me lanza una descarga que me envía a la otra punta de la habitación. La abuela, cojeando, sale del banco con una saca de dinero.

- NOSOTROS SOMOS DE LOS BUENOS... CAPULLO.- Le grita el tipo de la recortada.

-. Lo siento, he metido la pata. Dice Bobby. -Me empiezo a recuperar del rayo. -¿Quienes sois?.

- Yo soy el Halcón y este es el sargento Tork.

- Ups, es verdad tu eres ese que siempre va con el Capitán América...

- No soy un personaje muy popular.- Contesta el Halcón.

- Si...- Añade Tork.- Si sacaran un libro de sus aventuras seguro que todos los secundarios le robarian el protagonismo.

- Yo a ti, si te recuerdo eres uno de los miembros de la Patrulla-X. -dice Sam.- La ultima vez que coincidimos fue en aquel asunto de Onslaught.

- La verdad, yo a ti ahora no te sitúo allí, me pasa en todas estas reuniones de cuarenta tíos enmascarados y disfrazados con colores chillones. No puedes acordarte de todos, y mas sabiendo que un cuarto de hora mas tarde, la mitad habrá cambiado de traje chillón y ya no lo situaras.

-Suele pasar.-comenta Sam- Aclarado esto ¿te importaria liberarnos?.

Deshago las prisiones de hielo.

- ¿Esa mujer era el Amo de la Venganza?.- Pregunto.

- Ni puta.- Responde Tork.- Puede... Como si se llama la Super-Abuela, estaba atracando un banco, eso la convierte en un chorizo cualquiera.

- Debemos encontrarla. Alguien podría sufrir daño.- Dice Halcón.

- No creo que ande muy lejos.- Digo.

- Je je je...- Murmura Tork, encontrando un doble sentido a la frase.

Episodio Tercero: "Nuestros Heroes buscando una vieja puta..."

-Bueno, aunque posea fuerza sobrenatural y otros poderes. Sigue siendo una vieja puta sifilítica y tuberculosa- apostilla Tork.- ¡vamos por ella!.

-Espera Tork ¿te llamabas Tork? ¿no? -dice Bobby Drake- hace un par de días, me enfrente a otro personaje con el mismo uniforme. Que se hacia llamar el Amo de la Venganza y era un tío flaco y asqueroso con toda la pinta de un yonqui¹⁰. Debe haber alguna relación con esta vieja.

- A lo mejor son familia...

- Bueno eso ya lo comprobaremos cuando la atrapemos- Concluye el Halcón.

Salen del derruido banco, y preguntan por donde ha huido la vieja con el traje del Amo de La Venganza. Es fácil seguirla porque mientras nuestros intrépidos protagonistas se entretenían llego un coche patrulla de la NYPD. Y por lo que parece, se las ha visto con la puta vieja, ahora esta estampado en la mitad del asfalto, con toda la pinta de haber dado varias vueltas de campana.

El Halcón es el primero que se acerca volando.

-¿Estáis bien chicos?- dice asomándose a la ventanilla izquierda que ha quedado como parte superior del coche, destrozada por un ataque de la vieja con el uniforme del Amo de Venganza.

- No podemos salir. La puerta se ha atascado por el rayo de esa bruja, y la otra no se puede abrir ya que esta apoyada contra el suelo- dice uno de los dos polis atascados- además, no tenemos fuerzas la electricidad del impacto de sea lo que sea que nos hayan lanzado, nos ha dejado demasiado débiles.

- Dejadme a mi, voy a congelar la puerta y después será muy fácil sacarla de un golpe.

Así hace el Hombre de Hielo, y después entre él, Tork y el Halcón la sacan de un tirón.

- Eso es buen trabajo en equipo.- Dice el Halcón.

- ¿De que vais?... Si todo el trabajo lo he hecho yo.- Dice el Hombre de Hielo.

- Buscad a esa vieja yo me quedare aquí esperando a que lleguen refuerzos o una ambulancia y luego os alcanzo.-

- Esta bien Tork, me adelantaré volando para alcanzarla. Hielo sígueme.-

- Vale, Halcón pero no hagas nada hasta que te alcance. Yo tengo más experiencia luchando contra estos tipos.-

-Si, lo que tu me digas niñato - piensa el Halcón para sus adentros ante el tono condescendiente del Hombre de Hielo.

El Halcón vuela por las calles cercanas. Y de repente sorprendido, encuentra a la vieja tirada en un callejón, con la saca que a robado a su lado. Parece estar totalmente ida moviéndose entre temblores y convulsiones.

El Halcón se retrasa un poco para indicar su situación. Llega el Hombre de Hielo, deslizandose por una rampa de hielo. Se acercan con cuidado.

- Oye, Hielo. ¿Y si es un truco?.

- No lo parece, ¿la envuelvo por si acaso?.

- Si. Mejor prevenir.

El Hombre de Hielo crea una capa alrededor de piernas y brazos.

- Parece que esta inconsciente.- Dice.

- Dale con un palo o algo a ver si sigue viva- dice el Halcón.

- Que asco... Yo no toco a esa... A saber donde ha estado...

- No la toques con la mano... Haz un baston de hielo o algo así.

- Vale la tocare, pero estate alerta.-

Bobby crea un bastón de hielo, y la empuja con el. La vieja se da la vuelta, y lanza un rayo de electricidad impulsivamente que atraviesa la protección. El Halcón esquiva milagrosamente.

- Que cojones...¿Dónde estoy?... Ah, diablos. ¡¿Como me he quedado dormida en plena fuga?!. Otra vez tu maldito maricon negrata. ¿Vienes a por mas?. Y tu el capullo mariquita de hielo, ¿quieres algo?

- Mas te vale que te rindas, no tienes salida. Si te rindes no te tendremos que reducir.- indica Bobby.

- ¿Quién? ¿dos mierdas de maricones hijoputas como vosotros me vais a reducir? Yo soy una de los elegidos por el Maestro. El Amo de La Venganza Original y vosotros dos mierdas de tercera fila. Jua, ajua, jua,... coff coff corff!!-

Mientras que la vieja sufre un ataque de tos tan repulsiva de escuchar como pueda ser imaginada, El Hombre de Hielo la aprisiona de nuevo en un amasijo de hielo.

- ¡Hala! Ya he cumplido por hoy, creo que ya nos hemos ganado las lentejas.- Dice con chulería el Hombre de Hielo.- ¿Nos tomamos unas birras? Esta mañana no he tomado el alcohol suficiente para mantener mis poderes.

- Si Necesitases de verdad tomar alcohol para mantener tus superpoderes, se de alguno que querría ser mutante desde ya. - dice Sam pensando obviamente en Tork.

- ¿Solo uno? - Contesta Bobby.

-¡¡Cuidado chico!!- Grita el Halcón.

La vieja se escapa, liberándose con gran violencia con un gran impulso eléctrico. Los cascotes de hielo salen en todas direcciones impactando sobre Bobby y Sam, dejándolos caídos y tocados. La vieja tampoco ha salido indemne, aunque permanece en pie. Nada mas escaparse de la prisión de hielo, vomita sobre si misma una composición de aspecto nauseabundo, que solo podría compararse con una mayonesa de color verde mezclada con serrín.

Ala Roja desciende y picotea tanto a su compañero el Halcón como al Hombre de Hielo con bastante poca fortuna.

La vieja se vuelve a incorporar, esta vez con los ojos en blanco, tambaleándose sin llegar a caer y murmurando algo inteligible:

- Se me acaba el tiempo he de regresar,... regresar, volver a la baseee....-

CLONK!!

El sordo sonido de la culata de la escopeta del Sargento Tork, impactando en la estructura craneal de la vieja, no puede competir con el inmediato sonido del golpe de esa misma cabeza contra el suelo.

CLOOOOONK!

-Bueno, como siempre el gran sargento Tork saca las castañas del fuego a los medias nenas en mallas.-

Bobby y Sam se incorporan magullados.

-¿Habéis oído lo que berreaba aquí, Miss Mundo?- dice Tork pavoneándose.- Quería ir a nosedonde a ver a nosequien.

- Si, dijo algo sobre el Amo de la Venganza Original, eso confirma que son varios.- Señala Bobby.

- ¿Que hacemos? ¿Dejamos que se vaya y nos lleve al pez gordo, o la encerramos y punto?.- pregunta Tork.

- Parece que aquí, la autoridad del NYPD se pone del lado de saltarnos las normas y dejarla ir para seguirla.-dice Bobby Drake.-Yo soy de esa misma opinión, ¿y tu que, Hal? ¿Lo aceptamos por unanimidad?.

-Er... no creo que sea un buen plan. Si la superabuela nos ha dado una paliza, imagina la que nos darán varios de estos con un mínimo de forma física. Voy a pedir ayuda...-

Sam Wilson saca de un escondrijo de la armadura una tarjeta aparentemente de plástico como cualquier tarjeta de crédito, pero esta tarjeta es especial tiene una gran "V"¹¹.

- Hola, Vengadores soy el Halcón, necesito algo de ayuda estoy en Queens....- Pregunta el Halcón dirigiéndose al trozo de plástico

- Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!- chirría el trozo de plástico.

- Hola señor soy yo Edwin Jarvis, Los Vengadores no están disponibles en este momento. Partieron en una misión y desde entonces están desaparecidos¹².Y los Cruzados también acaban de salir¹³. Intentare buscarle ayuda comunicándome con los 4-Fantásticos o con los Vengadores reservas de la zona- responde la cara de Edwin Jarvis, mayordomo de los Vengadores desde un recuadrito en la tarjeta de plástico.

- Dejalo Jarv, haz lo que puedas pero tampoco es urgente creo que entre yo y el Hombre de Hielo nos podremos encargar de la situación.-

- Ah señor, ¿no sabia que conociese al Hombre de Hielo?- Responde Jarvis.

- Si le conozco, mas o menos de vista- Responde el Halcón.

- Si señor, si encuentro algo le avisare.- Jarvis corta la comunicación.

- Bueno parece que no tendremos ayuda, pero Jarvis la esta buscando. Er... (cambiando de tema) Hielo ¿no puedes pedir ayuda a la Patrulla-X?-

- En estos momentos no seria lo mejor, si no es imprescindible preferiría prescindir de la Patrulla-X.

- Oye cubito de hielo, ¿Los mutis no tenéis esas mariconadas de comunicadores?-

- No, la verdad...- Responde Bobby de broma- esas horteradas se las dejamos a los Vengatas. Je je je...

- ¡¡¡Dejadme en paz, sois dos niñatos!!! - Responde Sam.

- ¡¡Rápido la vieja se levanta, escondámonos!!- Indica Tork.

- ¡¡¿DONDE?!!.- Pregunta Bobby.

- ¡NO LO SÉ... EN CUALQUIER PARTE!...- Responde el Halcón.

- ¡¡Joder, se esta despertando!!.-

- ¡¡YA LO SÉ!! Hagamonos los inconscientes...-

Los tres se tiran al suelo y adoptan posturas de inconsciencia.

La vieja se levanta como un autentico zombi, y dando bandazos sale tan deprisa como le es posible del callejón donde estaba tirada. No parece recordar su enfrentamiento ni que el dinero que había robado ya no esta. Y solo se le oye repetir:

- He de regresar otra vez, me siento débil, ¡¡necesito nuevas fuerzas!!!.

Mientras nuestros tres "héroes" se levantan.

- Increible que un plan tan absurdo funcionara.- Comenta Bobby.

- Joder, haber propuesto tu uno...- Dice Sam en su defensa.

- Eh, héroes, que se nos escapa la vieja.- Corta Tork.

Nuestros protagonistas la siguen a una razonable distancia por unas cuantas callejuelas, hasta llegar a una casa de beneficencia abandonada. Donde la vieja entra por el callejón donde esta la puerta de atrás.

- Se ve que es aquí...- Dice el Hombre de Hielo.

- No fastidies... ¿te has dado cuenta, Sherlock?

Episodio Cuarto: "ALELUYA..."

Mientras dentro del edificio abandonado, que antes fue un gimnasio y después se utilizo como casa de beneficencia para gente sin hogar, vagabundos, pobres, drogadictos, prostitutas desesperadas, fugados y gente de mal vivir en general.

Aunque hace unos meses el ayuntamiento de Nueva York lo cerró y lo traslado a un lugar mas adecuado, mas higiénico y menos apartado; un grupo de los antiguos visitantes siguen entrando y saliendo a hurtadillas...

Dentro, en lo que fue una cancha de baloncesto, ahora recubierta por humedad y moho. Se sientan en unas cochambrosas sillas frente a un improvisado atril vacio, un grupo de personas que obviamente esta esperando algo o a alguien.

Son cinco personas, un viejo mal afeitado y sucio con toda la piel renegrida que no se corresponde a la descripción física de un "sin-techo" tipo solamente por su indumentaria un traje de spandex igual al del Amo de la Venganza.

En la fila de atrás una señora de unos cuarenta y muchos años con aspecto de haber sido pegada por su marido también lleva otro uniforme del Amo de la Venganza pero esta vez tapado con una bata de franela de un chillón color burdeos y rulos en el pelo.

El tercero en discordia es un gordo borracho también con el uniforme del amo de la Venganza pero esta vez bajo una mugrienta gabardina. Esta con una gran sonríe mientras sostiene y se va bebiendo una lata grande de cerveza bajo una bolsa de papel marrón. De vez en cuando suelta un sonoro eructo.

Los otros dos son una pareja de yonquis; ambos sucios y malolientes, tienen la misma delgadez y palidez extremas que le impiden llenar sus uniformes.

Ninguno habla con los demás, todos tienen un estado común de decaimiento y esperan la llegada del hombre que acaba de entrar. ¡¡Su nombre es Dwight Faron, el Amo de la Venganza!!

Faron viste una larga sotana negra y tiene cierto aire iluminado, posiblemente debido a que es el único en la sala que no apesta a meado de perro.

Solemnemente se dirige al atril y dice:

- Aleluya por aquellos que han encontrado la paz.

- ALELUYA...- Exclaman todos los yonquis.

- Oh HERMANOS... El MAL ESTA AHÍ FUERA... HEMOS DE SER FUERTES... YO SOY VUESTRO UNICO AMIGO... ¿QUIEN OS PROPORCIONÓ EL ELIXIR MAGICO Y LOS UNIFORMES DE COLORES ESTRIDENTES...

- ¡¡¡TÚ, AMO!!!.- Gritan todos los yonkis de nuevo.

- ¡¡¡NO OS OIGO!!!.

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡TÚ, AMOOOOOO!!!!!!!.

- ALELUYA HERMANOS.

- ALELUYA...- Gritan los seguidores del amo.

- QUIEN OS SACO DE LA MARGINALIDAD EN LA QUE ESTABAIS OCULTOS, Y OS REINSERTO EN LA NUEVA SOCIEDAD QUE VAMOS A CREAR DONBDE SOLO LOS ELEGIDOS SERAN LOS PODEROSOS. AHORA REGOCIJÉMONOS TODOS EN LA AMISTAD, LA FRATERNIDAD Y EL AMOR AL DIOS DEL MILENIO: A TRAVES DE UN HIMNO.

- ALELUYA - exclaman los acolitos del Amo.

El Amo saca de debajo del atril en el que esta, una guitarra y entonando unos pocos acordes comienza:- ¡¡VAMOS TODOS, IGLESIA!!!

Todos juntos y dando palmas comienzan a cantar:

-HAY UNA ESPIGA DORADA BAJO EL SOOOOL, EES LAA ESPIGA QUE CORTA EL VIÑADOOOR, LA CONVIERTEN AHORA EN PAN Y VINO DE AMOR, CON EL CUERPO Y LA SANGRE DEL SEÑOOOOR...

Alguno de los yonquis enciende un mechero en alto y continuan un rato hasta que interrumpe Faron...

-YA ESTA BIEN... AHORA HA LLEGADO EL MOMENTO... EL MOMENTO DE LA COMUNION... EL MOMENTO CUANDO OS DARE DE NUEVO EL ELIXIR MÁGICO Y SENTIREIS EL PODER DE DIOS EN VUESTRAS ALMAS... Pero antes esta el pequeño detalle de la transacción económica. ¿Todo el mundo ha traído el dinero acordado? Todo lo que robéis por encima del pago os lo podéis quedar...

Uno por uno los yonquis se acercan y van dejando importantes cantidades de dinero.

Al llegar la mujer de rizos, tras dejar el dinero se le agarra a los faldones de la sotana y empieza a besarle los pies.

- AMO... OH AMO... A mi me da igual el dinero, lo único que yo quiero es sentirme bien... Como cuando mi marido atravesó el muro de la cocina. Estoy deseando que ese cabrón salga del coma para volver a hacerlo.

- Tranquila, corderita... YO SOY VUESTRO PROTECTOR...

- ALELUYA...

- Y VUESTRO LIDER...

- ALELUYA...

- Y JUNTOS CREAREMOS UNA RAZA DE SUPERHOMBRES QUE CONQUISTARA EL MUNDO...

- ALELUYA...

- Bueno, ya esta bien de "ALELUYAS" que no me dejais proseguir con este fabuloso monologo... ¿Por donde iba?... Da igual... Veo que falta Marge La Coja... ¿Alguien ha visto a La Coja?...

- No...

- Yo la vi ayer...

- Yo tambien, imbecil... Pero se refiere a hoy...

- ¿Quien es Marge La Coja?.

- Oye, AMO ¿Se pueden fumar petas aquí dentro?...

- DEJADLO...- Interrumpe el verdadero Amo de la Venganza, percatándose una vez mas de la acertada que fue la elección de los acólitos a los que utilizar.- HA LLEGADO EL MOMENTO DE LA COMUNIÓN...

- ALELUYA...

- Joder... Maldito el día en el que les enseñe a entonar el "ALELUYA". Pero pasemos de eso... VENID DE UNO EN UNO Y OS METO LA DOSIS DEL ELIXIR MAGICO QUE OS HACE FALTA PARA 3 DIAS...

El Amo de la Venganza saca un maletín lleno de jeringas de un liquido viscoso y verde.

Con la dosis lista justo para entrar en la vena del primero... Se abre la puerta de atrás y aparece la vieja prostituta que nada mas entrar se cae desplomada y antes de desmayarse dice...

- ¿Qué me has hecho Faron? Maldito cabron mal nacido hijo de puta.-

- ALTO AHÍ VILLANO.- Exclama El Hombre de Hielo a la vez que entra detrás de la Vieja.- Espera... ¿Realmente he dicho eso? Joder... Deberia ir a ver al psicoanalista.

- Estais todos arrestado.- Dice Tork entrando en escena y apuntando a Faron.- Tenéis derecho a permanecer en silencio y bla bla bla... ¿Alguien me quiere alegrar el día?.

Faron por fin reacciona.

- ACOLITOS... Esto... Hum... ELLOS SON LOS SIERVOS DE SATAN... QUIEREN ACABAR CON NOSOTROS...

- ¡¡¡ALELUYA!!!.- Exclaman todos los yonquis al unísono.

- ¿QUE ALELUYA Y QUE NIÑO MUERTO?... ATACADLES...- Dice el Amo de la Venganza a la vez que se tira al suelo para esquivar un tiro de Tork que casi le vuela la cabeza.

Los yonquis por fin parecen comprender y empiezan a rodear al grupo de héroes. Tork carga de nuevo su recortada.

Halcón golpea a uno de los yonquis y este cae al suelo inconsciente.

- Oye, Tork... Estos son más débiles que la abuela.

- ¿A mi que me cuentas, Hal? Yo no pienso acercarme a ellos. Y como se me acerque uno le vuelo la tapa de los sesos...- Dice Tork mientras mantiene la recortada apuntando amenazadoramente a los yonquis.

- Halcón tiene razón...- Dice Bobby.- Estos fantoches no tienen poderes.

- Claro que no.- Piensa Faron a la vez que se acerca al cuerpo inconsciente de Marge La Coja.- Por que no han recibido la dosis y sus poderes han desaparecido. Eso es algo que pienso solucionar...

El verdadero Amo de la Venganza le inyecta una jeringa con un liquido viscoso a Marge... Luego mira al resto de acólitos intentando decidir cual debía ser el siguiente... Se lo piensa mejor e inyecta una segunda jeringa a Marge. Hasta terminar de inyectarle todas las dosis que tenia preparadas en el maletin.

- ¡¡¡Mirad!!!.- Exclama el Hombre de Hielo.- ¡¡¡ESE TIPO ESTA DROGANDO A LA ANCIANITA!!!.

- En el tiempo que nos has avisado podrías haber hecho algo.- Le dice Tork.

- ¡¡¡Mirad!!!.- Exclama el Halcón.- ¡¡¡ESTA ESCAPANDO POR LA PUERTA TRASERA!!!.

- No, si al final siempre me toca a mí ocuparme de todo.- Tork empieza a correr hacia la salida, pero algo se interpone en su camino...

Episodio Quinto: "GODZVIEJA DESTRUYE LA CIUDAD."

Marge la coja estaba empezando a crecer de tamaño...y ademas se habia despertado mucho mas furiosa.

- GROOOAAAAARGGGHHHHH... corf corf... MALDITOS NEGRATAS MARICONES... OS VOY A MACHACAR... corf corf...- A la vieja se le empieza a quedar pequeña la capilla y destroza parte del techo.

- Oye tío... ¿tienes papel?...- Le pregunta el único yonqui consciente (aparte de Marge la Coja) al Hombre de Hielo.

Bobby lo noquea de un puñetazo.

Marge empieza a dejar de crecer, atravesando y derruyendo el edificio, aun así ya tenia el tamaño de un pequeño edificio de cinco plantas. Con su pata de palo intenta aplastar al Halcón, que remonta el vuelo para esquivarla.

- DIOS, ES ENORME...- Exclama Tork.-

El Hombre de Hielo empieza a crear una rampa y se aproxima a la vieja, pero esta rompe de una patada el origen de su rampa, lanzando a Bobby por los aires.

El Halcón lo recoge antes de que se estampe contra algún edificio.

- GROOOOOOOOOOOOOOOOOARGH... cof... MALDITOS CABRONES... cof... MARIQUITAS... cof... cof

-Tenemos que neutralizarla lo antes posible, se dirige a la calle.-Dice el Halcón.

Marge lanza un manotazo al aire y sale de lo que queda del edificio. Justo antes de salir a la calle, para un momento, carraspea... y lanza un escupitajo al suelo...

- JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAPUUUUTTT!!!-

El lapo cae ondulando por el aire e impacta sobre el sargento Tork. Que queda atrapado en una espesa capa de mucus.

-Arghhh!! Me ha moqueado¹⁴!!!.... Dios, ayudadme no puedo salir.

El Hombre de Hielo se acerca con cara de asco y hiela el gargajo que rodea a Tork. Este acto seguido se mueve y el moco helado se resquebraja.

- Me debes una Tork...-

- Está bien la próxima vez serás tu al que escupan encima y yo el que te sacaré.- contesta con sorna Tork.

- Deberíamos buscar una solución que se adaptase a la situación que estamos viviendo...- Sugiere el Halcón.

- ¿Que sugieres? - Pregunta Bobby.

-Intentaremos lo tradicional, yo intentare golpearla desde cerca lanzándome contra ella a toda velocidad. A ver si hay suerte y la entretengo lo suficiente para que tu puedas crear el suficiente hielo para retenerla.- Dice el Halcón.

-Un millon a uno a que no funciona-Dice Tork con grandes dosis de esperanza.

-La verdad, no me gusta excederme con mis poderes. Siempre que lo he hecho ha sido a costa de mi propia salud. Además esta calle esta infestada de gente podría hacer mas mal que la propia Marge.

- GRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOA... cof... cof... MALDITOS NEGRATAS MARICONES... OS VOY A APLASTAR...

- Hielo, un gran poder conlleva una gran responsabilidad... Nosotros somos los responsables de su creación...

- ¿Quieres decir que esta enorme abuela tuberculosa es responsabilidad nuestra?... Halcón, tu tienes un grave problema psícologico...

- Hielo, debemos acabar con ella.

- GRRRRRRRRROOOOOOOARG... NEGRATAS ASQUEROSOS...

- ¿Esa es tu mejor idea?.

- Si, ¿se te ocurre alguna mejor?.

- No, pero eso no quiere decir que la tuya sea buena.

- GGROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAARGHT... MARIQUITAS... cof... cof... OS VOY A DESTROZAR...

- Vamos a intentarlo.- Dice el Hombre de Hielo.- Estoy harto de que me llame mariquita...

-Es cierto cubito de hielo, que te digan las verdades a la cara suele ser muy molesto...- dice Tork.

El Hombre de Hielo intenta detener a la vieja, creando todo tipo de obstáculos de hielo a su paso. Pero nada parece ser eficaz y todo lo que le manda es repelido por la vieja con un miserable aspaviento.

Después el Halcón, comienza a hacer vuelos que solo pueden ser calificados de suicidas alrededor de la cara. Para distraer lo suficiente a la vieja para que Bobby Drake pueda aprisionar lo suficiente sus pies.

Pero tampoco funciona y esta vez un manotazo de la vieja consigue rozar al Halcón, que aterriza dando vueltas de campana sobre el medio de la calle.

Tork mientras dispara con su rifle a la vieja, mientras el Hombre de Hielo quita al Halcón de la trayectoria de la vieja.

- ¿Vamos Hal, no querrás morir pisado por una vieja gigantesca?- dice el Hombre de Hielo mientras que se lleva a un aturdido Halcón en uno de sus toboganes de hielo.

- Uff, esta vez ha estado cerca. ¿Qué podemos hacer, Hielo? Nada parece detenerla.

-Tan pronto te rindes, Halcón. Ya caerá.-

Mientras Bobby dice esto; La enorme vieja comienza a sufrir otro cambio, la sobredosis de droga que la había hecho crecer parece haber perdido su efecto. Y la vieja vuelve a recobrar su tamaño real y queda en el suelo sin poder moverse e inconsciente.

Después de asegurarse el Halcón de que esta inconsciente dice.- Parece que el cuerpo de la vieja no ha soportado el cambio. Se le han fracturado varios huesos y tiene un montón de hematomas visibles.

- Espero que con todo pueda salir de esta y pasar lo que le queda de miserable vida en la cárcel.- Concluye Bobby.

- Ya ves, hay días en los que a uno le salen las cosas de cara, lastima que este no sea uno de esos.-

A lo lejos llega Tork.

- Hey, tíos, lo habéis hecho, habéis capturado viva a GODZVIEJA...ya podéis competir en la próxima reunión de supertios a la historia mas vergonzante, haréis que la vez que una viejecita de Queens se convirtió en la heraldo de Galactus una historia sin interés. Sois la leche.

Sam y Bobby se giran incredulos.

- Es el fin de la amenaza de las VIEJAS DE PROPORCIONES GIGANTESCAS.- Concluye Tork con sorna.- Hemos salvado el mundo...una vez mas.

- Bueno, Halcón. Ha sido una locura de historia, pero me alegro de haberte conocido un poco mejor, pero me tengo que ir los mutis y la policía no somos uña y carne precisamente.- Dice Bobby.

- Lo mismo digo, Hombre de Hielo. No te preocupes yo pasare la vergüenza de explicar que ha pasado.- Dice Sam.

- Nos vemos por ahí.- Se despide Bobby.- Hasta otra, Tork.

- Adiós, Hielo.- Dicen Tork y el Halcón a la vez.

Bobby desaparece de escena.

Mientras tanto un hombre vestido de sotana cargado con unas sacas, baja a la estación de metro un par de calles mas allá... y desaparece.

Epilogo: A tope sin drogas.

Un par de semanas después.

En el Centro de Desintoxicación de Queens

El sargento Tork y Sam Wilson vestido de paisano observan como en el patio del centro un pequeño grupo de reclusos sale de un furgón blindado del estado y se acercan a una mesita donde una enfermera les prepara unas dosis de metadona y después el pulcramente vestido director del Centro se dispone a darles la bienvenida al complejo.

Tork se vuelve y le pregunta a Sam:-¿Y ahora que sera de ello?

- El juez fue benévolo con ellos y decidió dejarlos al cuidado del centro de desintoxicación y después pasaran un pequeño periodo entre rejas..-

- En mi opinión han salido ganando. Para alguno conocer al Amo de la Venganza habrá sido una segunda oportunidad que de otro modo no tendrían.

-Es triste pero es verdad.-

Mientras Tork y Sam intentan creerse lo que estan diciendo, en la cola.

- Joder, maldito borracho no te cueles...

-Olvídame bruja... hay metadona para todos pero yo la necesito mas que nadie...

- Callaos ya malditos fracasados, a ver si nos quedamos sin ella.-dice la maruja.

En ese momento sale del furgón en una silla de ruedas escayolada en un 99% de su cuerpo una vieja conocida como Marge la coja.

- ¡¡Malditos bastardos de los cojones, apartaros de mi puto camino es mi jodido vasito de liquido color meado lo que me espera y vosotros gañanes mierdosos no os vais a colar!!

FIN

1.- Toda la historia anterior del Amo de la venganza se condensa en Spiderman # 32-34.

2.- Si, he mirado un Fairy ultra para ver q componentes tenia ¿qué pasa? Cada uno se documenta como le sale de los "hu@-..v&%s", mi intención era conseguir una sensación de McGuiver se enfrenta con su quimicefa y me ha salido esto. Por si hubiese alguna duda mis conocimientos de química son nulos.

3.- Esto no me lo creo ni yo.XD

4.- Un capitulo situado en un psiquiátrico, ha de tener algo de "Alguien voló sobre el nido del cuco" ¿no?.

5.- Entre el Halcón Vol.2 # 3-6

6.- En el Hombre de Hielo Vol.2 # 3

7.- Fordcopp me dijo que metiera unas cuantas descripciones.(el inútil de Xumer es taaan lerdo, que en vez de crear una descripción propia, demuestra su dominio del Copiar&pegar y plagia una descripción que le hice para ejemplificar lo que creí que le faltaba al número.)

8.- Fordcopp me dijo que añadiera detalles tediosos. (ese trozo/episodio es de Xumer esa es la razón de que sea una mierda los míos son los buenos...)

9.- Doc Comic nos pidió que hubiera un encuentro entre Halcón y Hombre de Hielo, que no nos limitáramos a llenarlo todo de tonterías. Dijimos que por lo del encuentro vale, el resto ya veríamos. Asi que declinamos toda responsabilidad de este número en la persona de Peter Garcia Sánchez. Nuestra intención era crear una historia épica en la que el Hombre de hielo y el Halcón acudían a la una exposición de la historia del ferrocarril en los E.E.U.U. en la que aprovecharíamos (sin violencia, ni sexo) la oportunidad de ilustrar a nuestros numerosos lectores y nuestras respectivas legiones de fans con esta interesantísima materia. Haciendo una sutil metáfora de la industria de los comics en la actualidad a través de esta historia. Pero nuestro malvado editor y su esclavo Correia nos dijeron que o hacíamos lo que el quería o cancelaría nuestras series. Así que aquí estamos, prostituyendo nuestro arte.-sniff- tenemos familias que mantener.

[Nota: La editorial niega cualquier responsabilidad o complicidad en esto, mas que lo puramente testimonial]

10.- En el ya "clásico" Hombre de Hielo Vol.2 # 4.

11.- Obviamente es la tarjeta de comunicación de los Vengadores.

12.- Ver esta aventura en su serie Los Vengadores.

13.- ¿Quiénes son los Cruzados? Ya lo sabrás, si algún día salen nuevos números de los Vengadores.

14.- Que pasa que no habéis visto Los Cazafantasmas!!. No tenéis ni infancia!!... ;)

CORREO DE LOS LECTORES

Buenas, bienvenidos al primer experimento mediático marveltopico entre Xumer (Factor-X, Hombre-X, Hombre de Hielo, Cachorros y alguna otra nueva serie) y yo Fordcopp (Halcón y pronto Los Defensores), que tiene forma de anual. En principio creímos que esta bastardez serviría como Anual de las dos series, pero luego llego Peter y sus reglas sin sentido que se inventa sobre la marcha. Todo el que haya recibido un mail suyo corrigiéndole un numero sabe que es verdad... y decidió que los anuales solo pertenecían a una serie. A lo que iba, pues Xumer corrompido por un sentimiento de absoluta vergüenza al verse mezclado su nombre con este anual, declino en mi serie el tremendo honor de ser la serie anfitriona de este épico especial fuese El Halcón. ¡¡Gracias tío!!

Asi que si lo habéis leído, quiero pediros disculpas por adelantado. Pero no os reprimáis y mandadnos un correo electrónico insultándonos a nuestros respectivos mails:

xum00@hotmail.com y fordcopp42@hotmail.com

Por mi parte decir que espero que pronto El Halcón vuelva a salir con un poco mas de regularidad y por parte de Xumer se ya que hay varios números del Hombre de Hielo esperando ser publicados.

Asi que buenas noches niños y niñas.

Un besazo con lengua, Fcopp.