-El regusto salado de mi boca me sabia a pescado pasado mezclado con la salsa que mi madre ponía en mi plato favorito, almejas rellenas, YUM-.

Horward despertaba de su letargo, estaba cansado, más bien reventado, y mientras abría los ojos descubrió que lo que estaba mordiendo era una vieja y pocha madera sobre la que flotaba en medio del océano. (Ver cole excalibur para mas datos y ultimas referencias en Marveltopia).

- Mierda! joé, se me están congelando los gayumbos, menudo frío hace, y ni siquiera una p... azafata para tirarle los tejos...-

- Pero... ¿que desastre es este? BEVERLY SWITSER ¡¿¡DONDE ESTAS!?!

- ¡MIS PUROOOOOOOOOOOOOS!!

El murmullo del oleaje y su propio corazón palpitante cada vez mas deprisa, fueron la única respuesta a sus oídos, pensativo, muerto de frío y ya empezaba a tiritar, aunque el sol calentaba en lo alto.

-¿Dónde estará una vendedora de puros cuando se la necesita? Espero que este en el fondo del mar marta rile rile rile... ¡PERO QUE DIGO? Menuda insolación que estar cogiendo, este pato esta mas sonado que unas castañuelas a la salida de una fiesta de la Pantoja, a ver, problema, ¿donde estoy?-

Un pez que pasaba por allí se acerco a el, parecía un Siluro y hacia el se dirigió.

-Si miras a la derecha podrás ver el desierto del Gobi no te j...-

Howard se sonó los mocos.

-nota: no sonarme la nariz con un pañuelo mas húmedo que mis plumas-

-Lo único que recuerdo es mangarle las pastillas para dormir a Beverly, para no tener que soportar mas la cháchara de la vieja esa en el avión de camino a Londres-

Y vuelve al pasado...

-Oye Bev, mira dile a tu acompañante...

SEÑORA...

Que deje de contar la historia aquella de cuando su marido iba de caza y se traía como dos docenas de patos salvajes y como los desplumaba y los freía o zarandajas similares, dile que NUNCA ha visto REALMENTE a un pato salvaje y que si sigue así le haré una pequeña demostración personal...

¡¡¡¡¡ENTENDIDO SEÑORA!!!!!!-

Se encara con el puro en la boca hacia la señora y le hecha el humo contra su cara, la vieja con el careto de Howard enfrente de todas sus napias, eleva un grito al suelo...

-¡¡¡¡DIOS MIO, ESTOS EXTRANJEROS ESTAN LOCOS!!!!!!

En esto por un lado aparece una azafata que se dirige hacia Howard enseñándole en canalillo...

-Disculpe pasajero...-

-Completamente disculpada, mona sin pelo, adiós!-

-...pero debe de dejar de fumar, esta prohibido en esta zona del avión-

- NO ME JO.. a ver, ¿la molesto yo? No me venga a tocar las plumas y dese el piro..-

-Creo que no me ha entendido señor...-

-Pues espere sentada guapa, OSTIS, que putada el que esta SENTADO SOY YO , ala pista-

-Bueno...-

-¿Y AHORA ME HA ENTENDIDO?-

-CUAAAAAAAAKKK, ASESINA DE PATOS!!

-CHOFFFFFFFFF- Le volvió a meter la cabeza en el bidé de los servicios de caballeros.

-El servicio esta cada día peor Bev, ahora las entrenan las fuerzas especiales o eso o han visto muchas películas de Wesley Snipes...-

-Te avise, ante de que se cabrease te avise, pero tu ni leñes, ala a meter en la cabeza en el lobo-

-¿Qué quieres? Es mi encanto sabor de pato, si me soportan seguro que me aman-

-HOWARD....-

-¡QUÉ!-

-CALLATE-

-¿QUÉ HE DICHO???? (nota mental: las mujeres humanas son muy raras, pero me gustan)-

Con un rápido giro de muñeca saca otro puro y se lo coloca en la boca sin que se entere nadie, cuando lo va a encender...

-HOWI, no te pases-

A la vez que Bev habla, aparece la azafata como sacada de una peli de matrix y le quita el puro de la boca superrapidísimamente y lo lanza a una papelera a la de dios de metros, al otro lado casi del avión.

-Hayyyyyyyy, ¡COÑO!-

Howard se quema el pico con el mechero...

-Vale lo dejo por imposible, dame una de tus píldoras para dormir Bev-

-Mejor no Howi-

-ME DA IGUAL!, trae-

Y se zanpa unas cuantas...

-Cuanto sueñooooooooooo ahhhhhhhhhhhhuhhhhhhh-

-Bev...- acabó de recordar y pensó en cuanto la echaba de menos, una tristeza infinita hizo que dos pequeñas lagrimas le cayesen por la mejilla y el recuerdo de todos los momentos parados con Dev, le saco una pequeña sonrisa que murió rápidamente en su cara mientras se cruzaba el pensamiento de su supuesta muerte durante el accidente... no quedaba nada del avión y el no recordaba nada de todo ello, pero rememoraba su ultimo pensamiento...

-¿Un pato sobre el agua en un pájaro de metal? La vida es muy irónica, mira que si se cae me va a hacer una puta gracia....-

INTERLUDIO 1:

Un viejo edificio, y dentro unas viejas oficinas de antaño años treinta, en la oscuridad, sin luces, en un edificio a medio derruir, y en la puerta con letras gastadas un rotulo que dice así... "AGENCIA ALARSSON & CIA INC."

Unos pasos se introducen por la puerta principal, pies suben las escaleras chirriando ante su peso tablones viejos y derruidos, varios hombres, un tablón cede, uno de ellos maldice entre dientes y el otro le reprende con una seca y rápida colleja, siguen subiendo...

Abren la puerta de una patada y cogen posiciones con sus armas que saca de sus gabardinas, apuntan al escritorio de madera, detrás un gran sillón se esconde una figura aun más grande, unas palabras que suenan como truenos secos se alzan...

-Caballeros, llegan tarde... La demora de su tardanza me ha ocasionado alguna que otra migraña, alguno no saldrá vivo de aquí, ni hoy ni nunca...-

Todos disparan al unísono contra el sillón de espaldas y la figura ya no esta allí, ha saltado y cae sobre ellos entre las sombras... agarra con su gran mano una de las cabezas y la convierte en cenizas con un mortal rayo, con una onda expansiva que remueve los cimientos tira a los demás al suelo...

-Avisados, caballeros, no soy persona dada a que se me tome a broma, todo me lo tomo Mortalmente en serio...-

Se quedan allí, espantados y esperando, algunos fuegos en la habitación iluminan las caras de esa docena de personas, son deformes y su mirada es de gélido terror.

Un ojo se ilumina en la oscuridad y una sonrisa de maldad nunca heredada resuena por todo el edificio.

Un robot de un solo ojo les indica la puerta mientras la figura que les hablaba ha desaparecido.

-Y ahora... ¿Les importaría firmar el contrato del trabajo? No saben como esta hacienda últimamente, ya les han hablado de su encargo, esta es la dirección y la hora, no tiene perdida su objetivo, no le fallen, toda la existencia esta en juego-

Howard se duerme mecido por la marea, de un dedo de su mano caída sobre el agua se desliza suavemente una gota de sangre, que gotea y gotea...

A unas pocas millas una serie de tiburones tigre huele la sangre y una figura salta por encima de ellos, una figura humana...

La caza ha empezado...

INTERLUDIO 2:

-A ver, déjate de coñas, ¿Cómo coño puede habernos encargado esa misión el Director? ¿Estarás quedándote conmigo no?-

Por un pasillo el cabo Kennedy le pregunta a su superior el sargento Kenny, lo nuevo de su extraña misión, pero al pasar por una sala abierta, donde jugaban a cartas y montaban guardia unos agentes de S.H.I.E.L.D en la estación 13 de Nebraska del departamento de expedientes-K.

- HABEIS MATADO A KEEEEEENYYYYYYY HIJOS DE ---------------------------, jua jua jua jua jua jua jua jua jua jua -

- ¡¡ROGERS!!! Otra coña mas como esa y te envió a limpiar los retretes del departamento del área 69 de fenómenos extraños-

- Kennedy, esto no viene de el, sino de mas arriba.-

- ¿DEL CIELO?-

-no JO....., ¿estas tonto o que?¿de los jefazos secretos...-

-Quienes?-

-Materia reservada, si lo dijese tendría que matarte...-

El sargento Kenny cargo su arma y la volvió a colocar en su funda.

-ya sabes, si te cogen, negaremos cualquier implicación y semejantes polleces, nuestro equipo esta solo en esto-

-Vaya, ¿otro asesinato de esos en plan estado?-

- No, tenemos que matar a un PATO, de nombre howard-

- Creo que tenemos uno en cocina, ¿no le vale a mi sargento?-

- ¿Por un pato antropomórfico que habla por los codos? Creo que no Kennedy...-

-¿Por?-

-ya sabes, sin preguntas, y reclamaciones al maestro armero...-

Kennedy se quedo pensativo y recordó lo fácil que le fue con su expediente militar (penoso por cierto) entrar en esta división de S.H.I.E.L.D. Su coeficiente intelectual no le dio para mas...

Howard golpeaba violentamente el agua, agitando sus manos sobre el tronco, brazada a brazada para huir, detrás, a unos metros, una serie de colas de tiburón le seguían con inexorable velocidad, acercándose a él poco a poco cada vez mas y mas...

-Si pudiese volar....-

Una figura salto por encima de el y del tronco- No huyas, comida, yo, El hombre-tiburon de Benidorn te matare y me comeré tus entrañas-

-¿TU? ¿Y que ejercito?(joo, el que viene detrás, si seré bocas)-. Y le arreo un puñetazo con toda su ala, cayendo el agua y desapareciendo momentaneamente. Estaba atrapado y lo estaban rodeando, si solo pudiese...¡BINGO! o mas bien ¡BONG! Su tronco chocó con una vieja barca a la deriva medio hundida. Salto a ella rápidamente mientras un escualo destrozaba de una dentellada su vieja madera.

Cogió un remo y se encaró hacia todos lados mientras le rodeaban nadando en círculos -A ver, ¿QUIEN SERÁ EL PRIMERO?-

INTERLUDIO 3: (jejeje)

-Perdone.- Una sombra enclaustrada en una gabardina inmersa se acerco a un policía gallego, mientras este veía como el galipote en las olas golpeaba las rocas.

-¿Si?, lo siento, estaba en las nubes-

-¿Me puede decir en que año y donde estamos?-

-¿Qué?, lo siento no le he entendido, ¿Me dice que no sabe que estamos a principios del siglo XXI y en la costa gallega, el país España y el continente europeo a las orillas del océano atlántico? ¿De donde sale usted?-

Pero al darse la vuelta no había nadie, mira a su alrededor y no ve por donde ha podido desaparecer...

-¡CARALLO!- respondió perplejo, rascándose la calva incipiente por debajo de la gorra.

- Una figura salto del agua, fulminantemente rápida y se encaramo a tirarle del remo, pero Howard se lo soltó y le metió un leñazo con el en la cara, ese enemigo medio escualo que se asemejaba a un Namor en pantalones cortos rotos en plan masa pero en horroroso y con una cabeza a camino entre tiburón y humana fea a mas no poder.

-ALA, al agua patos (jooooooo, otra mala semejanza)-

Desde el agua volvió a agarrar a Howard de una pata y tiro de él, cayendo al fondo de la barca, El tigre medio humanoide salto y se encaramo todo erguido.-Te tengo entre nuestras mandíbulas, yo y mis hermanos daremos buen cuenta de ti, estas a nuestra merced-

-Toma ostia, chulo-. Howi le propino una dolorosa y rápida patada en los ....... esos, cayó redondo y se agarro todo lloroso. Howard viendo incapacitado su enemigo empezó a remar frenéticamente...

INTERLUDIO 4:

Un director de un programa de televisión de la península Ibérica, en su camerino.

-TOOOOOOOMA MORENOOOOOOOOOOOO-

-Calla, POR DIOS, que pesaos sois desde que no salís por la tele, cabrones-

-Necesito un nuevo numero humorístico para mi programa de esta semana, algo novedoso, me juego que los del PePa me saquen de la parrilla Televisiva, maldito programa de humor, "Noche de Comedia"...- Empezó a hojear un periódico.

-¿Como?

-Ya estamos...- Howard llego a un pequeño islote y de paso le propino otra patada ahí para que no se moviese. Como de unos cuatro metros cuadrados con una palmera y solo con ellos dos y los tiburones.-¡Estoy salvado, TOMA!- le agrego otra, mientras el medio animal ya perdía el conocimiento de dolor. Se volvía a hacer de noche.

-¡Cachis!, me siento como Ton Hanks en naufrago pero sin los paquetitos de correos, que bien me vendría un balón ahora, sobre todo por los que le faltan a este. Dios quiera que no me pase tres años aquí...-

A la mañana siguiente, después de un buen sueño, Howard vio como el agua inundaba la isleta y como el hombre tiburón había desaparecido, se subió a la palmera, la barca también desapareció...

-No llevo suerte en este viaje, a saber por donde he caído- de repente una ola le golpeo y después de pasar por encima de él quedo todo cubierto de galipote, negro como el pecado...

Un barco pesquero le recoge, mientras en la lejanía, una figura le vigila antes de desaparecer de la vista...

-Vamos a ver al pobre palmípedo...-

-¿Pobre?¿tengo pinta de dar lastima?¿Lo que estoy es ASQUEROSO de narices?-

Ya de mañana, el barco arriba en la costa Gallega, un pato medio limpio y con un trozo de madero como imitación de puro salta a tierra con un macutillo como si de un rudo marinero se tratara, le han dejado unas ropas de marinerito y esta algo cabreado, le han hecho trabajar durante su travesía de regreso a la civilización.

-ah, de eso nada, ven aquí pato apestoso- un viejo marinero con su pipa y un bote de espinacas en la mano le agarro de la solapa y le atrae hacia si.

-¡EH!, TE GANE EN BUENA LIZA, mono sin pelo, si no sabes perder a las cartas ¡¡¡tendré que darte una paliza!!!!!!- Se suelta y coloca un puño delante del otro puño en plan pugilista de antaño, el marinero se remanga el brazo tatuado y se dispone a darle la paliza de su vida - ¡Por Olivia, que como me llamo Po....!- pero de esto que una pareja gagaya de la guardia civil marcando paquete aparece y se dirigen al loco pato.

-¿SEÑOR HOWARD? ¿EL COMÚNMENTE CONOCIDO COMO HOWARD EL PATO?-

-Si, creo que si, si después de tanta agua, hasta para un pato como yo, y no me llamo Acab, el mismo, señores, ¿la policía local no?-

-Tiene que venirse con nosotros al cuartelillo-

-¿QUEEEEEEEEEEEEEE? QUE C.... HE HECHO YO AHORA?

-Pato, parece que vas a tener tu merecido, ya iré a por mi pela, o tus plumas.. nos veremos, y no precisamente en los dibujos animados...-

-saluda a brutus de mi parte, ¿sabias que te pareces a Robin Willians?-

Howard le saca la lengua y le suelta un corte de manga mientras los dos "guripas" le llevan arrastras.

-No quiero saber como tratáis aquí a los extranjeros, viendo mi recibimiento en vuestro país, soy un puto naufrago ¡cojones!, pero que burros sois por aquí- Añade Howard al par de uniformados mientras le arrastran de mala manera.

-Ya, y yo soy una especie protegida, no te j......, menudo pato parlanchin, a fin de cuentas alguien muy importante se ha enterado de tu venida por el periódico en la noticia de la recogida de un pato parlante malhablado y como aquí solo somos unos mandaos, te llevamos a verle-

Howard empieza a recordar que no sabía nada de Bev y se pone mucho más amable...

-Perdonad mis malos modales chicos, pero no se nada del vuelo donde venia, cayó al mar y creo que todos mis acompañantes murieron ¿o rescataron a alguien? ¿BEVERLY SWITSER quizás?-

-Ah eso, creo que esta persona te lo explicara mejor....-

-¡¡¡¡¡¡HOWI!!!!!!!!-

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡POR MIS PLUMAS, ¿¡¿BEV?!?!!!!!!!!!!!!- Los dos amigos se saludan en un gran abrazo, al pato Howard se le saltan las lagrimas de alegría y se limpia con el ala rápidamente.

-Dioses, snif, parece que todavía tengo sal cerca de los ojos-

-Oh, howi, pero ¿¿¿¿como pudiste ir al baño y caerte por el agujero del retrete al vacio?????-

-Dios, no me digas que paso eso, pero pero.... seria la azafata fascista esa o la racista de la señora, ¿yo qué sé?- Howard se pone rojo como un tomate.

-Alguien mas quiere verte Howi,-Un señor con un muñeco agarrado a su brazo se le acerca.

-Soy Moreno, necesito alguien con tanto carisma, espontaneidad, chispa, magia, garbo....-

-Vale, vale, no me pelotee mas, lo pillo, ¿Que quiere en concreto?-

-Que actúes en mi programa de nuevos talentos del humor, "Noche de comedia", si superas la competición de nuevos talentos, te convertirás en nuestras nueva estrella...-

-Hum... (que me paguen por reírme de la gente a la cara, mola), vale ACEPTO-

Bev y Howard cogidos de la mano se encaminan detrás de José Luis Moreno mientras delante de ellos cae el atardecer.

-Oye Bev, ¿no tendrás alguno de mis puros por ahí?, ah OSTIAS, lo que mas echaba de menos, eeeeeh, vamos, después de a ti, claro-

-Howi, nunca cambiaras.....-

FIN

PROXIMO EPISODIO: "Jó que noche la de aquél día"

Y después una saguita de esas: "Regreso a casa".

EL HUMO DEL PATO

Si lo se, me he hecho esperar pero es que me he tenido una indigestión de comics y lecturas que me ha mantenido en coma redactoril la de dios de tiempo, además de un gran problema familiar que me ha jodido realmente los últimos meses, pero la vida cambia, para bien o para mal y para Howard la cosa se va a poner realmente mal.

Los que leáis esto y no queráis matarte por vendido o por usurpador de Steve Gerber (si, la autoría es suya, total y considero que si me manda un mail diciéndome que deje de escribir, se lo remitiré a Joe Quedada para que ya que estamos me llamen traidor, vendido, etc etc.., que queréis, me gusta meterme en líos y tocar las narices a la gente) haré lo que pueda para hacer lo que me de la gana mientras no mande matones a romperme las piernas por destrozar a su personaje.

Espero vuestras criticas lo mas despiadadas posible para que la cosa mejore porque después de leerlo casi me pongo a llorar, prometo intentar hacerlo mejor, que aquí la gente tiene una calidad que a los demás nos deja en calzones directamente, bueno, que la diosa reparta suerte, y no seáis tan malos.