PORTADA: Como es el primer numero tenemos una enorme imagen de Nosferata. Como fondo aparecen las caras de sus peores villanos: el Hombre Perro, Babosa, Mr. Frigorifico, Gran Al G'Houl'Aden, Flower Power, Tres Caras, El Titiritero y Hitler, El Sapo Sangriento, Profesor Hugo ODDT y por supuesto su archienemigo Jack Serio. Tambien hay algunos aliados: Freda (su fiel mujer mayordomo), Comisario Guber y su jovencisima sidekick Colibrí.

Agradecimientos a Steve Gerber y Fordcopp por desarrollar, previo a esta miniserie, a un personaje tan fascinante. Tambien agradecimientos a Ben Reilly y Alex Mola por sus lecturas beta y decisivas anotaciones.

El origen de Nosferata es conocido por todos nosotros. Un criminal llamado Jack Serio se carga a sus padres a la salida del cine y ella queda tan traumatizada que decide dedicar su vida a luchar contra el crimen...

Por supuesto una serie de la categoria de esta debería empezar mostrando a modo de flashback tan importante acontecimiento...

Pero me pareció que quedaría muy soso.

Por ello contacte con unos cuantos guionistas de talento reconocido para que hicieran sus propias versiones del origen de Nosferata.

Antes de empezar con la serie en sí os adjunto las que me parecieron mas interesantes.

Ah, un poco mas y se me olvida comentarlo: Cualquier parecido de Nosferata con Batman es totalmente casual.

Versión 1. Enviada por Chris Claremont.

Jack Serio aguarda a sus presas. Justo en el momento en que los padres de Escarlata Hayes entran en el callejon donde tenían aparcada su furgoneta se interpone en su camino y dice:

- ¿Crees que el demonio esta bailando detras de la luna?

En el segundo preciso en que Jack iba a disparar su arma aparece una persona que se la arrebata.

- ¿Quien eres?- Grita este, horrorizado.

- Tu peor pesadilla. Soy el yo futuro de esa niña, que se transformara en Nosferata, he vuelto al pasado para evitar tu horrendo crimen y crear un futuro mejor. Ahora preparate para MORIR.

La Nosferata del futuro va a golpear a Jack cuando otra persona se interpone.

- Alto ahí, Nosferata. No dejare que le hagas daño.

- ¿Quien eres?

- Soy la Nosferata del futuro que acabas de crear. Si matas a Jack Serio crearas un futuro divergente en el que los Bisontes gobernaran el mundo esclavizan a la humanidad.

- Hola, soy la Nosferata proveniente del 2099. Hay que practicarle una circumcisión a Jack Serio... DE LO CONTRARIO DOMINARA EL MUNDO.

- Saludos soy el clon malvado de Nosferata y he venido siguiendo a Nosferata 2099 para frustrar sus terribles planes.

En esos momentos de gran incertidumbre hay una enorme explosion y todos salvo una niña pequeña mueren en el acto. La jovencita Esmeralda lanza una exclamacion entre lagrimas.

- Dios mio, noto la aparición de mis poderes mutantes latentes... Viajare al pasado y evitare esta tragedia.

Versión 2. Cedida por Garth Ennis.

Jack Serio dispara su ametralladora pesada contra el vientre del padre de Nosferata. Salpicando de sangre y sesos a su alrededor. La madre saca un par de pistolas de debajo de la falda pero anticipandose a su movimiento el villano se escuda en un coche.

A ambos se les acaban las balas y empiezan una encarnizada pelea cuerpo a cuerpo.

Al final Jack le rompe todos los huesos del cuerpo y gana.

La pequeña Esmeralda se enciende un cigarrillo.

- No deberias haberlo hecho, punk.- Saca un bazoca y deja los restos de Jack repartidos por todo el callejon.- Pero esto aun no ha acabado... Aun me tengo que ocupar del hombre que hizo mi vida imposible... Preparate DIOS. Voy a por tí.

Versión 3. Vomitada por Scott Lobdell.

Jack mata al padre de Esmeralda de un tiro.

- Dios mio, has matado a mi padre.- Exclama la jovencita.

- No. No lo he hecho...- Dice Jack.- POR QUE EN REALIDAD YO SOY TU PADRE...

- Ahora recuerdo... Es como si recobrara la memoria milagrosamente... ¡¡¡PADRE!!!

La madre dispara por la espalda a Jack.

- ¡¡MAMA!! ¡¡HAS MATADO A PAPA!!

- No, hija, por que él no era tu verdadero padre. YO SOY TU VERDADERO PADRE...

- Oh, es verdad, ahora recuerdo que dices la verdad.- Pero Esmeralda dispara a su madre y naturalmente dice:- Pero tambien recuerdo que tu no eras mi verdadero padre... YO SOY MI VERDADERO PADRE...

¿Confuso?

Versión 4. Actualizada por Fabian Nicieza.

Basicamente lo mismo que Lobdell pero explica que en realidad Nosferata es su propio padre gracias a que viajo al futuro, se hizo una operación de cambio de sexo y volvió al pasado donde dejo embarazada a su propia madre. Tambien explica el resto de incoherencias de la versión de Lobdell.

Versión 5. Reescrita por Grant Morrison.

Sudor.

Sangre... Mis padres han muerto... Yo soy la hija proscrita de los muertos.

Nunca llore. Nunca lo hare.

Prometo que nunca llorare.

Ven a mí. Muerte. Muerte.

Yo te abrazare.

Muerte.

Muerte.

Muerte.

Aunque agradecemos mucho a Morrison su version aun estamos preguntandonos que era exactamente lo que quería decir.

...

Pero dejemos nuestras divagaciones sin sentido...

Aquí empieza la leyenda de Nosferata.

[Introducir música de leyenda.]

Escarlata Hayes se despierta de la pesadilla en un lago de sudor frio.

Justo en ese momento entra en la habitacion su fiel asistenta Freda.

- ¿Habeis vuelto a tener "El Sueño"?- Pregunta.

- Si.

- Es terrible. Ojala jamas hubiera ocurrido lo que narra "El Sueño".- Insiste Freda.

- Ya me encuentro mucho mejor.

- Es simplemente horrible. Los enormes traumas que causaron a tu fragil psique de quinceañera.

- Estoy mejor.

- Sus padres desangrandose por el suelo en un lago de visceras y sesos. La risa del psicopata al cometer doble asesinato. Privarte para siempre del amor de tus padres. La ausencia de los cariños de una madre. De la proteccion de un padre.

- Estoy mejor.- Repite debilmente Nosferata, no creyendoselo mucho.

- El llanto de una huerfana... Tus propias manos manchadas con la sangre inocente de tus padres, tu mente llena de confusion, sin poder comprender completamente el terrible crimen sucedido. Las ansias de venganza, la sed de venganza. Sentir tus manos sobre su cuello y estrujarlo, Y ESTRUJARLO...

Por fin Escarlata estalla en lagrimas. Freda la abraza dulcemente.

- Tranquila. Ya se te pasara...- La tranquiliza Freda.- Ademas hoy es tu cumpleaños.

Los sollozos de Escarlata aumentan de nivel.

Dorkham Asylum.

- Hoy es su cumpleaños.- Dice una voz.

- Si.

- Deberiamos hacerle una visita sorpresa.- Afirma una tercera voz.

- MALDITOS INFIELES. OS SACRIFICARE A TODOS.- Exclama una cuarta voz.

- Que alguien consiga haga callar a Gran Al G'Houl'Aden, EN SERIO.- Dice la primera voz.

- Vale Jack.- Dice una quinta voz. Girandose hacia el radical.- G'Houl'Aden... Esta mañana he visto como como los cocineros preparaban el menu. Pensaban darnos cerdo para cenar...

- ¡¡¡CERDO!!! ¡BLASFEMIA! ¡INFIELES!- Gran Al G'Houl'Aden.

- Bien pensado Hombre Perro, EN SERIO.- Dice aquel que llamaban Jack.- Ahora hay que elaborar un plan para poder escapar de Dorkham Asylum, en serio.

Hayes Manor.

Los hippies se manifiestan a la entrada del recinto llevan pancartas con consignas como "Perra, tus padres nos dejaban quedarnos en la Mansion" y "22 habitaciones para SOLO dos personas".

Escarlata baja por las escaleras arrastrando la cola de un largo batin.

Llega hasta la cocina majestuosamente.

- Bueenos diias señoriita Escarlaata.- Dice una jovencita negra.

- Buenos dias Prissy¹.

- ¿Como te encuentras?- Dice Escarlata a la vez que se sienta a desayunar.

- Aun me duelen los latigazos que me dio anoche, señorita Escarlata.

- Es por tu bien, Prissy. Has de entrenar duro para convertirte en Colibrí. ¿Acaso no quieres ser Colibrí?

- Claro que quiero, señorita Escarlata. Pero no entiendo por que tengo que ponerme ese traje de cuero.

- Es tu uniforme de Colibrí.

- Perdoneme, señorita Escarlata, solo soy una negra tonta.

Sin ninguna razon aparente Nosferata recuerda una de sus mas decisivas peleas.

Aterrizando su Nosfer-Ala delta, Nosferata utiliza su Nosfer-Cuerda para trepar hasta el tejado donde el Doctor Flower Power iba a extender sus letales esporas por toda la ciudad.

- Alto, Doctor Flower Power.- Un hombre vestido con pañuelos psicodelicos, unas pequeñas gafas oscuras, sandalias y el pelo muuuy largo se gira. Llevaba una flor en la frente.

- Puedes llamarme Flower Power a secas, Escarlata.

- ¿COMO CONOCES MI NOMBRE?

- Tu padre, el Doctor Hayes y yo trabajabamos juntos antes de que me volviera loco y me transformara en Flower Power.

- Debes detener tu absurdo intento de que vuelvan los 60s. Aquella epoca paso y los hippies ya no estais de moda.

- No lo entiendes. Tu padre tuvo suerte de morir asesinado por un psicopata asesino... El presente le hubiera matado. El amor libre y el consumo irresponsable de drogas ya no se lleva... ¿Sabes cuanto tiempo hace que no me como una rosca?

- Lo siento mucho, Flower Power, pero NO PUEDES VIVIR EN EL PASADO.

- Oh, es ahí donde te equivocas. Cuando active mi prototipo experimental, el "LSDator", todo el mundo estara igual de colocado que yo (me volví loco al ingerir un monton de tripis por la frustracion despues de mi fallido intento de crear una variante de la marihuana que no diera positivo en los controles antidroga)... Volvera LA ERA HIPPIE...

Nosferata piensa durante un instante. Tenia que mantener al hombre hablando.

- ¿Te gusta Jimmi Hendrix?

- ¿A tí tambien?- Pregunta sorprendido Flower Power.- Jimmi Hendrix es DIOS. ¿No te llevarian tus padres a WOODSTOCK? Fueron los dias mas felices de mi vida.

Aprovechando la distraccion, Nosferata salta encima de Flower Power y le golpea repetidamente en la cara con el NosfePuño-Americano.

Despues los hombres del Comisario Guber se ocupan de desmontar la letal maquina "LSDator".

La ciudad de Visigoth habia sido salvada de nuevo.

Hayer Manor.

- Señorita Escarlata, señorita Escarlata... Despierte...

- Dejala, Prissy.- Dice Freda.- Debe estar recordando alguna de sus muchas aventuras como Nosferata.

Sin apenas darse cuenta Nosferata habia acabado el desayuno.

- Me voy al Nosfer-Atico. Que no me moleste nadie hasta dentro de una hora.

- Si, señorita Escarlata.- Dicen ambas mujeres a la vez.

Escarlata sube hasta sus aposentos privados. Se coloca justo delante del ordenador donde archivaba toda la informacion acerca de sus enemigos.

Abre el archivo acerca del Hombre Perro.

"El Hombre Perro sustituyo a su hermana, la Mujer Perro original, cuando esta se retiro para montar una peluqueria canina en Milwaukee, Wisconsin. Desde el comienzo de su actividad criminal ha sido un increible ladron de joyas y escapista. Su mas terrible crimen fue cuando...

Esmeralda cierra el archivo de texto y abre otro de fotos.

Se sonroja visiblemente mientras se lleva la mano al...

Mejor que demos un poco de intimidad a Nosferata con otro oportuno flashback.

- Alto, HOMBRE PERRO.- Exclama Nosferata.

- Si te mueves un paso mas le mordere el tobillo a este empleado de la oficina de correos.

La situacion era dificil. Nosferata estaba a seis metros del Hombre Perro. Este permanecia a cuatro patas, amenazando con morder la pierna de un rehen.

Todo empezo cuando en un acto suicida el Hombre Perro se habia apoderado de la Oficina de Correos Central de Visigoth. Habia tomado como rehenes a un monton de carteros.

- ¿Por que haces esto, Hombre Perro? Yo pensaba que lo tuyo era robar joyas.

- Tambien hago eso.- Responde el Hombre Perro, sin alejarse de la pierna del pobre oficinista.- PERO NOSOTROS LOS PERROS ODIAMOS A LOS CARTEROS.

- No deje que me ampute la pierna, por favor...- Solloza el rehen.

Tenia que pensar rapido. Se le ocurre una idea.

- Perro malo.- Le dice a su enemigo.

Herido en su orgullo el Hombre Perro pierde interes en la pierna de su rehen y gruñe un poco antes de saltar sobre Nosferata.

Mientras peleaba contra él, Esmeralda no puede evitar fijarse en lo ajustado del traje de su rival. Como le marcaba los musculos y el paquete.

Al final consigue noquearle de una potente patada de Nosfe-Karate.

Por un momento se pregunta si la Comisario Guber le dejaria llevarselo a la Mansion Hayes si le decia que tenia una Nosfe-Prision especial para villanos.

Como parece que Nosferata aun no ha acabado sus "ejercicios diarios" centraremos nuestra atencion sobre los villanos.

Dorkham Asylum de nuevo.

- Buena idea lo del tunel. ¿A quien le toca ahora cavar?

- A Tres Caras, jefe.

Jack Serio se gira hacia este y le ofrece una pequeña pala playera de plastico azul.

Tres Caras saca algo del bolsillo y lo lanza contra el suelo.

- ¿Que paso con tu moneda?- Pregunta Flower Power.

- Ahora utilizamos un dado.- Dice la cara bondadosa de Tres Caras.- 1 y 2 elijo yo. 3 y 4 mi mitad malvada. 5 y 6 el tipo de ahí arriba.

Tres Caras tenia el rostro dividido en dos, y una cara extra en lo que seria la frente.

Sale un 6.

- A cavar.- Dice la cara de la frente.

- Siempre sale 6. Sospecho que el dado esta trucado.- Dice la mitad bondadosa antes de meterse en el tunel.

- Callate, imbecil.- Interrumpe la mitad malvada.

Parece ser que Nosferata aun no se encuentra visible.

Hay que recordar que esto lo pueden ver menores, así que tendremos que dejar pasar un lapso de tiempo hasta que nuestra querida heroina este presentable (¿me dejaran decir heroina nuestros bienamados editores?).

Son las 9 de la noche.

Freda y la negrita Prissy (cuya identidad secreta es Colibrí) preparan la mesa de la cena. Habian invitado a la fiesta de cumpleaños de Esmeralda a Guber y a unos cuantos de sus hombres de policia.

Llaman a la puerta.

- Entre, Guber.- Les recibe Prissy.- Nosfer... Perdon, la señorita Escarlata aun esta duchandose.

- Subire. Tengo un tema que comentarle en privado. Vosotros quedaos aquí.- Le dice Guber a sus hombres.

Habitacion de Esmeralda.

Sale de la ducha con una toalla atada alrededor suyo.

- Saludos señorita Hayes.- Dice Guber apareciendo subitamente.

- Ah. Hola, Comisario Guber.- Responde Escarlata, un poco incomoda por la presencia de este.

- ¿Por que no ha venido a la reunion que concerto esta mañana?

- He estado muy ocupada.

- Bien. Le queria decir que seguimos sin tener ni idea de quien es esa enmascarada justiciera llamada Nosferata, ni su recien aparecida ayudante adolescente negra llamada Colibrí. No tenemos absolutamente ninguna pista.

- No sabe lo tranquila que me... Perdon... No sabe lo mucho que lo lamento.

- Pero he venido por un tema mas personal.

- Adelante, Comisario Guber.

- Vera, es usted tan guapa...- Nosferata se sonroja.- Que quisiera preguntarle como hace usted para afeitarse el bello facial.

Esmeralda se queda sin palabras.

- ¿Por que quiere afeitarse ese enorme bigote?

- No es muy femenino.

- ¿Pero para que quiere... ¿ES USTED UNA MUJER?

- Si. Soy LA Comisario Guber... ¿No se habia dado cuenta?- La mujer del poblado bigote parece triste.

- Tranquila, amiga... ¿Ha probado con la depilacion por laser?

Un rato mas tarde estan todos sentados a la mesa.

Justo cuando Freda va a servir la enorme tarta de cumpleaños la luz se corta.

- ¿Que ocurre?

En ese momento los cristales que daban a la terraza se rompen. Escarlata ve que habia un monton de figuras afuera.

Solo las velas de la tarta de cumpleaños iluminaban la noche cerrada.

Los policias de LA Comisario Guber se llevan la mano a sus pistolas.

Empieza como un murmullo, pero poco a poco va creciendo de volumen hasta por fin ser audible por Nosferata y todos los comensales presentes.

- Feliz, feliz en tu dia...

En el momento culminante de la cancion, cuando todos los recien fugados locos de Dorkham cantan forzando al maximo sus pulmones, el Hombre Perro sale del interior del enorme pastel de cumpleaños.

Una voz se eleva por encima del murmullo residual.

- Feliz cumpleaños, Esmeralda. Lo digo EN SERIO.

Fin del capitulo.

Proximo Capitulo... Comienza la apasionante saga de "Tierra de Okupas", Nosferata se enfrenta a un Hayes Manor en caos. Sin agua, electricidad o compresas nuestra heroina debera derrotar uno por uno a todos sus archienemigos que tienen dividida por zonas la propiedad de Nosfi.

1.- Dato friki: Prissy era el nombre de la joven ayudante de Escarlata O'Hara en "Lo que el viento se llevo". Si, soy un enfermo.

Nosfer-Atico

Hola y bienvenidos a esta nueva serie por cortesia de Emilio Castelar y yo mismo, XuM.

A partir del mes que viene podeis enviar vuestras cartas a xum00@hotmai...

¿Como?

Ahora mismo acabo de mirar mi email y nunca os imaginareis lo que me ha ocurrido.

Acabo de recibir una carta para el correo de esta serie... A continuación os la reproduzco integramente.

De modo un modo misterioso ha llegado a mis manos la edición pirata de una nueva serie de Marveltopia: Nosferata y he decidido mandar un correo con mi mas enérgica protesta contra esta serie que considero no solo apestosa sino un insulto contra todo lo que una buena idea como este fan-fiction debería ser. Es solo hecho de que se le de una serie a un personaje tan intrascendente como Nosferata que debe su existencia por culpa del azar y que un genio como Steve Gerber crease un calco femenino de los tópicos de la serie Batman con el fin de hacer mofa, bufa y escarnio de lo que este representa. Una creación que muy lejos esta de querer dar una extensión trágica y una consistencia a un nuevo personaje para que generaciones venideras lo disfruten, se vería únicamente limitada a su aparición en dos episodios de la serie La Sensacional Hulka. Cuando todos dábamos por fenecida a esta burla a todo lo que un buen personaje de comic bien caracterizado como, no se, Mortaja, Cable, Gambito, Bishop y otros miles y miles de ejemplos me vienen a la mente como personajes merecedores de serie regular. Pero entonces llego un visionario de esto de los fan fictions como Fordcopp, para dar otra vuelta de tuerca a la broma de Gerber y demostrando haber leído y comprendido perfectamente esos números de Hulka. Fordcopp uno de los mas talentosos escritores con los que el colectivo Marvetopia tiene la increíble suerte de contar, supo leer perfectamente el mito de Nosferata, no bajo unos parámetros decimonónicos sino un canon vanguardista y contemporáneo comprendiendo la intención real de la historia sacada de la pluma de Steve Gerber. Fordcopp utilizando el leit motiv de Gerber, saca magistralmente punta a la situación demostrando su buen saber hacer en un número de Marvel Fanfare (muy acorde con los primeros números de esa serie que todos ellos rallan la perfección), pero desconociendo el riesgo que ello conllevaba: Que cualquier inútil pudiese ver en Nosferata ese personaje vació, algo con posibilidades de hacer algo bello, positivo y hacer una intentona de que alcanzase una dimensión mítica que no corresponde.

Este infame momento ha llegado, Emilio Castelar (Power pack, Viuda Negra) y Xumer (Cachorros, Patrulla X, Capa y Puñal) han decidido dar ese paso. Intentar dar estabilidad y consistencia a un personaje que no lo vale y que en caso de conseguirlas, destruirá su actual concepción para convertirse en otra serie del montón (del montón de las mediocres claro).

Para intentar explicar lo que esta serie representa, haré una analogía cinematográfica en mi opinión muy acertada. Las apariciones de Nosferata antes de esta blasfemia de serie (Gerber y Fordcopp) vendrían a ser las primeras películas de burla cinematografica: tipo Mel Brooks (antes de los años 90), Aterriza como Puedas, la saga Agarralo como Puedas etc. y el reverso tenebroso de estas victima del agotamiento de la formula (la actual serie de Nosferata) serian las repeticiones epigonales de estas películas: Espía como Puedas, 2001, Drácula un muerto muy contento y feliz, etc. basadas en la sucesión de chistes chuscos, previsibles y sin gracia como podemos ver en este primer numero de Nosferata.

Craso error por parte de estos guionistas en la busca de llamar la atención sobre sus personas con una serie de humor zafio y ramplón. Este ejercicio de egotismo por parte de ambos les terminara costando la repudia no solo de sus fanáticos mas radicales sino de un amplio sector de la avispada critica especializada que se vera forzada a darles la espalda a pesar de sus logros en otras series. Con todas mis fuerzas deseo que esta serie sea un catastrófico fracaso y que sirva de ejemplo a todos aquellos que intenten estos experimentos que se intenten alejar de lo que es la creación de un sano y bien hecho Fan fiction. Así que animo a todos los lectores que estéis de acuerdo conmigo y expreséis vuestra repulsa con esta experiencia, como todos sabemos el endeble carácter y nula personalidad del Sr. Xumer le hará abandonar el proyecto ante las primeras criticas negativas como ya ha sucedido en otras ocasiones con Cachorros, X-Man o el Hombre de Hielo que abandono tras comprobar que el éxito del publico no estaba de su parte, si me apoyáis yo le doy hasta el cuarto numero antes de que la abandone. Y del señor Castelar no debemos preocuparnos ya que sin el vigor creativo de su compañero no sacara muchos mas números, pero aun así desde aquí le pedimos que decida rectificar este error de serie cerrándola y centrándose en la Viuda Negra y Power Pack que tienen mas interés y fines mas ensalzables. Otro punto de discordia en esta versión del numero uno de la serie son las numerosísimas faltas de ortografía que se pueden enumerar en este, yo he podido contar ochenta y ocho tildes no puestas en lo que es la historia y once mas entre proemios y correo. Xumer y Castelar, ¡se ha juntado el hambre con las ganas de comer! En definitivas cuentas una vergüenza, un par de escritores jóvenes como ustedes no llegara a ningún lado con este pesado lastre. Quiero una vez mas romper una lanza por la corrección ortográfica y el respeto por la lengua normativa. Así lo único que conseguiréis es dificultar la lectura y comprensión de vuestro ya de por si poco ensalzable mensaje. Lo del Sr. Xumer es un caso perdido pero lo del Sr. Castelar es de juzgado de guardia, de que le valen esos cinco años de estudios de filología de los que alguna vez ha tenido la osadía de presumir. Desde luego con casos como estos dos es lógica la imperiosa necesidad de una reforma estructural en la enseñanza publica.

Aquí queda mi opinión sobre este desliz en vuestras trayectorias, aun estamos a tiempo no saquéis la serie por favor, el tiempo me dará la razón.

De momento mi voto para los topis no lo tenéis.

Un saludo, un lector completamente anónimo.

¿Que decir?

Yo desde luego, me he quedado sin palabras.

XuM.