NOSFERATA #5
El Cachorro Maravilla no aparece en este número
Guión:
Xumer
La Dama Vampira sostiene con una mano la solapa del malvado Doctor Flower
Power mientras que con la otra y la inestimable ayuda de su reluciente puño
americano) le hace una operación urgente de ortodoncia.
- Toma, porrero de mierda.- Murmura nuestra heroína mientras heroicamente se
llena el traje sangre proveniente del diabólico pacifista semi-inconsciente.
Pero una sombra sale de la multitud, desafiante. Vestido de látex y con una
mueca de arrogancia en su cara.
- Alto ahí, Nosferata...- Le dice a nuestra heroína.- O tendrás que
responder ante el poder de MARVEL KID, el Cachorro Maravilla.
La Dama de la Noche (no penséis mal) suelta como un peso muerto el cuerpo
del Doctor Flower Power y se encara para enfrentarse al nuevo
contendiente....
Presentando como primicia en Marveltopia...
Las Aventuras de Nosferata en...
NOSFERATA VS MARVEL KID.
Marvel Kid aparece sin consentimiento EXPLICITO de su creador, el sr. Carlos
Manuel Diaz Correia (hum, Manuel Korreia, tiene las mismas iniciales que
Marvel Kid), aun así hemos escrito el número por una simple cuestión de
desafío a la autoridad y ganas de joder la marrana.
Por supuesto el señor Fordcopp NO tiene nada que ver con este número y en
ningún momento fomento, inspiro o ayudo en la confección de este.
Portada: Nosferata enfrentándose a un tipo encapuchado y vestido con un
uniforme de superhéroe, por cuestiones de copyright y derechos de autor nos
vemos obligados a señalar que NO se trata de Marvel Kid. Le llamaremos...
... ... ... El Cachorro Maravilla.
Contraportada: Aparece el típico editor de Marveltopia vestido de sargento
de los marines rojo de ira, a su lado de rodillas y en calzoncillos dos de
los mas inspirados y talentosos guionistas de Marveltopia limpiando el suelo
del enorme barracón con dos cepillos de dientes.
Nosferático.
- Esmeralda, mi amor, no podemos seguir así.
- ¿A que te refieres?
- ¡¡¡NECESITAMOS PUBLICIDAD!!! ¡¡NECESITAMOS MAS PUBLICIDAD!!
Esmeralda Hayes mira a su publicista.
- Esto... Quizás no sea necesaria tanta publicidad para combatir el crimen y
la maldad.
- ¡¡¡PERO EN QUE MUNDO VIVES, CARIÑO!!! ¡¡APENAS SOMOS CONOCIDAS FUERA DE
DORKHAM CITY!!
- Esto. No deberías generalizar por ese incidente. Tómalo como un sondeo de
opinión en el que por mala fortuna no estaban representados el amplio margen
social que representan mis fans.
- ¡¡NO HAY NADA MAS QUE HABLAR!!- El publicista de Nosferata respondiendo al
estereotipo de agente histérico.- ¡¡LA SEMANA QUE VIENE COMIENZA EL
NOSFER-TOUR!!
Los Ángeles, Nos-Feria.
Apenas hay unas treinta personas en un recinto preparado para un aforo de
más de mil. Por doquier hay todo tipo de merchadising con la imagen de la
Dama Vampira...
Entre la treintena de visitantes tres de ellos nos llaman la atención. Hay
uno tumbado en el banco fumándose un enorme... cigarrillo, llamémoslo
cigarro para que no nos acusen de fomentar el consumo de sustancias
injustamente ilegales, con toda seguridad que el chaval además las consume
con fines medicinales.
Otro individuo bastante extraño esta de pie sobre el banco, increpando al
resto de los ya escasos asistentes a la feria. Los dos primeros llevan sus
camisas por fuera de los pantalones demostrando ser mega juveniles y que a
pesar de que les siguen vistiendo sus madres son lo bastante rebeldes y
duros como para sacárselas por fuera de los pantalones en cuanto salen por
las puertas de sus casas.
El tercero esta sentado en el mismo banco con la camisa de cuadros metida
dentro de sus pantalones de pana y con un peinado a raya que le hace parecer
salido de 1950, cubriéndose la cabeza con las manos por un fuerte
sentimiento de vergüenza.
- ¿Como? ¿Como he acabado así?
- Venga, Josh. tron ¿no eras un fan de los superhéroes?
- No, Paul.
- ¿Y por que te apuntaste al Club de Fans de Marvel Kid?
- ¡¡NO LO HICE!!- Responde el frustrado Josh Ryan.
- Ah, es verdad. Te apuntamos nosotros... ¡¡TODOS DEBERIAN APUNTARSE AL CLUB
DE FANS DE MARVEL KID!! ¿No estas de acuerdo, Carlos... Esto, Dawson?
- ¡¡JOSH!!
- Si, si... Tranquilo. No te sulfures.
- ¿No me dijisteis que vendrían las chicas?
Paul Deer mira sospechosamente a su compañero de fatigas, el
ahora-demasiado-drogado-para-levantarse, Jamie Mathews (otro integrante del
famoso "Marvel Kid Fan Club").
- ¿Has avisado a las chicas, Jaime?
El joven niega con la cabeza.
- ¡¡MENOS MAL!!- Exclama Paul Deer, aliviado.- ¡¡NO QUEREMOS QUE LAS CHICAS
VENGAN AQUÍ A JODER UNA ACTIVIDAD TAN MASCULINA COMO LA ADORACIÓN A LOS
SUPERHEROES!!
- Genial.- Suspira Josh.
- No te preocupes, con un buen partido como tu Josh, alguna chica caerá
rendida a tus pieses. Que en el insti todas están chorreando por tus
huesitos. ¡Eres todo un gigoló de la vida!
- No se que verán en alguien tan soso y sin sustancia. - Suspira Jaime entre
dientes con un tonillo de cochina envidia por el éxito de Josh entre las
féminas mas macizas.
Mientras tanto (lo cual casi es decir en lenguaje de comics que un malvado y
despiadado villano se encuentra acechando a nuestros héroes)...
Un malvado y despiadado villano se encuentra acechando a nuestros héroes.
Es...
EL DOCTOR FLOWER POWER.
Ex-hippie enloquecido que tras el consumo desenfrenado de drogas
psicodélicas quiere llevar a cabo una peligrosa utopia en la que el consumo
de soja y salsa de soja será la única comida permitida.
- Maldita Nosferata.- Murmura el malvado antagonista mientras se lleva un
porro a la boca (las drogas son malas, por eso solo los malos las utilizan,
aunque también algunos secundarios poco importantes que únicamente sirven
para redimirlos y dar ejemplo moralizante o mejor aun matarlos para que el
prota pueda tener su escena de dolor compungido.).- Frustraste mis planes de
dominio mundial mental, pero no te perdonare. Utilizare mi nuevo y
remodelado LSD-ATOR para sumir a toda la población de los Ángeles en un
sopor psicodélico del que no despertaran jamás... JUAS JUAS JUAS JUAS...
La risa psicotica del villano no pasa desapercibida a todo el mundo.
- Passsate el porro, colega.
El Doctor Flower Power mira a su lado para ver los ojos ojerosos de Jamie
Mathews, como si de almas gemelas se tratara el malvado drogadicto le pasa
la sustancia nociva para la salud personal a su joven amigo.
- Graciass tio.- Responde Jamie.
- ¡¡ES HORA DE SALIR, NOSFERATA, TUS FANS TE ESPERAN!!
- Nota mental: Despedir a mi publicista, me esta comenzando a causar
migrañas.- Se dice a sí misma Nosferata.
Abre la cortina y sale a una tarima. Decepcionantemente solo había tres
personas.
- Guau.- Dice Paul Deer.- Un espectáculo de barra americana en la
convención... ¡que enseñe las pepotas! Nosferata coqueta, ¡enséñanos las
tetas!
- ¿Donde esta el publico?- pregunta Nosferata.
- ¿No sabes que hoy comienza la Super Bowl?
Nosferata lanza una mirada asesina a su publicista.
- ¡¡¡ALTO AHÍ, NOSFERATA!!!- Grita el Doctor Flower Power mientras desciende
subido en una enorme maquina con forma de pipa de hash.
- Dios mío. EL MALVADO DOCTOR FLOWER POWER.
- Así es, Nosferata... Y ESTA VEZ ESTA CONMIGO EL LSDator Versión 2.00.
- Maldita sea.- Murmura Josh Ryan, aburrido.- Lo que me faltaba, una
performance.
- Cuando apriete este botón toda la ciudad de Los Ángeles quedara sometida a
mi control psicotrópico...- Continúa explicando el Doctor.
- No te lo permitiré.- Afirma Nosferata.
- Demasiado tarde. Ya no hay marcha atrás.- El Doctor aprieta el fatídico
botón.
Nada ocurre.
- Hum... Supongo que se me olvido enchufarlo.- Afirma, pero demasiado tarde
por que Nosferata ya esta destrozándole la cara a puñetazos...
Los tres miembros de Marvel Kid Fan Club contemplan la imagen.
- ¿Conoces a alguno de los dos?- Pregunta Paul Deer.
- Él me dio esto.- Dice Jamie Mathews levantando el porro. Paul Deer lo
levanta y lo tira completamente ofendido
- ¿No sabes que esa mierda puede matarte?- Acto seguido le calza su buena
oxtia en la cara a Jamie.
PLAFF1
- Te estas intoxicando, tu cuerpo es un templo y debes tratarlo como tal, a
no ser que seas un rojo-comunista ateo entonces debes tratarlo como si fuese
una chapa del Che Guevara o cualquier otra cosa de valor para esa gentuza
sin valores. Como te decia debes respetar tu cuerpo, porque es un bien
sagrado.
Acto seguido Paul saca de su mochila una bota de vino peleón y le pega un
buen lingotazo. El vino probablemente en mal estado le provoca reacción
extraña al mezclarse en el estomago con los Nosfenachos ingeridos unos
minutos antes..
- ¡¡ESTO NO PUEDE QUEDAR ASÍ!! ¿SABES QUE HORA ES, QUERIDO AMIGO?
Jamie que va con un ciego que ni ve, asiente. Los dos se van corriendo a
trompicones a una cabina ante la mirada atónita de Josh Ryan. Salen
ataviados con unos uniformes de confección casera.
- ¿De que coño vais disfrazados?- les pregunta a sus amigos.
- Están hechos para asemejar el uniforme de nuestro héroe, Marvel Kid. Hemos
decidido convertirnos en sus sidekicks oficiales.
- ¿Él esta al corriente de ello?
- Por supuesto.- Afirma Paul Deer.- Nos dio su bendición en persona... Pero
ahora tenemos que entrar en acción.
Paul Deer y Jamie Mathews, con sus respectivos uniformes suben al estrado y
adoptan una pose tópica de superhéroes.
- Alto ahí, Nosferata...- Le dice a nuestra heroína.- O tendrás que
responder ante el poder de MARVEL KID, el Cachorro Maravilla... Como él no
esta por aquí tendrás que conformarte con sus sidekicks... EL CAPITAN
BOCAZAS y su silencioso compañero HATCH-ORRO.
- ¿Vais en serio?
- Claro que si.
- Resulta difícil de creer.
- Lo mismo te digo, puta enmascarada. ¡Por el poder de Greyskull!.- A la
orden de Paul Deer, él y su colega saltan sobre Nosferata, derribándola
(también aprovechan para sobarla).
Mientras tanto un maltrecho Doctor Flower Power se acerca reptando hasta una
toma de corriente en la que pretende enchufar su maquina.
Poco a poco va avanzando...
...
Hasta que descubre unas zapatillas interponiéndose en su camino. Levanta la
vista para ver al poseedor de estas.
- No lo hagas.- Dice Josh Ryan, que una vez mas vuelve a salvar su ciudad
natal.
Nosferata se libra de los dos tontos-del-culo en un santiamén y dirigiéndose
al apuesto, bien parecido, amigo de sus amigos, repleto de carisma, buena
persona y en general excelente ser humano, alto, guapo, rubio, ojos
azules-verdes, cachitas, festival de feromonas para las hembras de este
mundo, dechado de virtudes, guay en todos los aspectos, ellas lo desean,
ellos lo envidian. el inimitable Josh Ryan.
- Toma ayuda a tus sobones conocidos y ayúdales a volver a casa si se les
pasa la curda. Y un único consejo: Busca nuevos colegas. ¡URGENTEMENTE!
Josh al oír las palabras de Nosferata recuerda con tristeza la trágica
desaparición de su verdadero mejor colega Peter Garrett2 y no puede
evitar dejar caer una lagrimita por su casi perfecta faz.
En ese momento Nosferata desaparece en medio de su propia y ruinosa feria de
promoción sin saber que su camino se ha cruzado con el héroe juvenil más
megatopechachi de la ciudad de Los Ángeles, ¡¡Marvel Kid3!!
Fin de este capítulo.
1.- Momento dedicado a todos los fans de Mortaja en el mundo.
2.- Sucedido en MK 5 emotivo episodio (candidato a todos los topis) y que
tuvo la suerte de alcanzar en vida de su autor la categoría de clásico
instantáneo.
3.- Marvel Kid y su serie es una creación y concepto completamente original
a la par que novedoso para nada inspirado o basado en otros personajes y
conceptos vistos con anterioridad, obra de un tío avispado y lleno de
talento como Carlos Manolo Díaz Correia.
NOTA DE LOS (IR)RESPONSABLES DE ESTE NUMERO.
Con toda seguridad este número no llegara a ver la luz jamás dentro de la
continuidad Marveltopia, pero si lo llega a hacer probablemente se dirá a
posteriori que lo ocurrido en esta aventura fue únicamente un sueño.
Queremos reivindicar esta historia diciendo que todo lo ocurrido es verdad,
verdad de la buena y todo el que se atreva a dudarlo será un cochino infame,
una rata traicionera, un vil mentiroso y merecerá la más horrible de las
enfermedades venéreas. ¡Avisados quedáis!
XuM y sus matones.
xum00@hotmail.com