Portada: Dibujos en versión cabezones. José Cano vestido con el hábito de monje-jedi con Narutaki detrás de él. Sobre ellos planea la sombra del barón Luis Zeppo con su mascara de Darth Vader rosa. Justo en primer plano, de espalda vemos una silla, en el respaldo de la cual está escrito "Director Reilly", y un tio que está sentado en ella agita las manos desesperadamente.

La vespa es pilotada con destreza por José-Kan-Venedizo. Toma las curvas que da gusto, y circula entre los coches haciendo éses para poder llegar a su hora al edificio de Marveltopia. Sentado de tras de él, algo acojonado viaja el joven padawan Narutaki que se agarra como puede a la túnica de su mentor.

- Maestro, ¿no creéis que deberíais frenar un poco?

- En absoluto mi joven padawan, el Xum me dice que si hago volar este trasto llegaremos tan solo dos minutos tarde.

De pronto el moto de la moto ruge, el padawan apresa con fuerza la túnica marrón de su maestro. Mira al cielo.

- Joooder... que el Xum nos acompañe.

- ¿Qué diii...aaaaaaah!?

La moto estalla y los dos pasajeros salen volando hasta aterrizar justo en la puerta del esplendoroso edificio de Marveltopia.

- Pues si, haciendo volar la vespa no llegábamos tarde -dice Naru con un chichón más grande que él en la cabeza.

- El Xum nunca se equivoca mi inexperto aprendiz -limpiándose la sangre que le sale de la nariz.

Al entrar en la sala pueden ver ante sí a los más antiguos caballeros marveltópicos. A lado y lado de la entrada se encuentran X-Cout y Kobas con unos saxofones de plástico del todo veinte duros e interpretan The Eye on the Tiger mientras que la cámara hace un primer plano de la mirada del padawan de Jose-Kan-Venedizo.

- ¡CORTEN, CORTEN, CORTEN! -el director irrumpe en mitad del plató- ¡PERO QUE COJONES HACEIS PILTRAFAS! ¡LA MARCHA IMPERIAL OSTIAS, LA MARCHA IMPERIAL NO LA BE ESE O DE ROCKY INÉPTOS! ¡Por Amidala santísima, vaya equipo más inepto que he elegido para mi producción! -volviendo a su silla.

Todos lo miran. Pronto sale Mr. Multiplezor ante la cámara con la claqueta.

- Escena del Consejo Marveltópico. Toma 2. Luces, cámara, ¡acción! -retirándose al momento de delante de la cámara.

Fuera del plató enciende un cigarrillo.

- Ya me lo decía mi madre... no te metas a malo que esos siempre pierden en los comics... ¡estudia ciencias que mira donde llegó Peter Parker! Y miradme... un ser noble como yo... haciendo de claqueta en esta peli de mierda.

Se enciende la luz de aviso de su busca. El mensaje dice "Muxie ve a los lavabos de la 3º planta, Vicente de los Santos ha estado comiendo hace unas horas y hemos sufrido las consecuencias".

Suena la MARCHA IMPERIAL. Jose camina decidido hacia el centro de la sala ante la atenta mirada de todos los presentes, sentados en cheslones de terciopelo granate. La sala la preside el honorable maestro Correia, un ser bajito, de piel verde, con gafas y una fusión de pardillismo y mala ostia en la cara. Tras de él la bandera con los colores del arcoiris que caracteriza a los caballeros marveltópicos. Narutaki da saltitos tras de él.

- La bienvenida el consejo marveltópico te da maestro Kan-Venedizo -asintiendo con la cabeza- ¿Qué asuntos son los que te traen a visitar este consejo?

- Cuando fui a buscar a mi joven padawan a L'Huspitaloo fuimos asaltados por una presencia rosa, maestro. Creo que es un Ziph.

- Lo que tu dices, maestro Kan-Venedizo, imposible es. El lado rosa del Xum se extinguió en tiempos de nuestro precursor. El venerable Xum con todos acabó.

- Soy consciente de todo ellos, maestro Correya, pero también se lo que ví. Un tipo con una túnica rosa me atacó manejando un sable láser... y un tipo así sólo puede seguir la senda del Zeppo.

Todos se estremecen.

- Pero el Zeppo cayó derrotado ante la fuerza del Xum... -interviene Luis Capote, rapado al cero y con la cara pintada con betún.

- Quizá la historia equivocada esté maestro Capote... Quizá queden vestigios de la senda rosa del Zeppo en el universo... De ser así han decidido mostrarse, y deben estar preparados. Busquémoslos y con la amenaza acabemos.

Todos asienten.

- Por otro asunto por el que me presento ante el consejo, maestro Correya, es porque éste -mirando a Narutaki con gesto despectivo, mientras este juguetea con sus dedos- el caballero marveltópico que debería traer el equilibrio a la continuidad no maneja ni el sable láser ni el bolígrafo...

- Vagancia en él observado he... Mas la profecía es clara. Esperar hemos de.

- Claro maestro.

- Retiraros podéis maestros Kan-Venedizo. Buscad al Ziph que os atacó y descubrir si hay más como él. Realizada la investigación, los marveltópicos intervendrán. He dicho.

Ambos salen fuera de la sala del consejo. Contemplan con nostalgia los pósters de la pared, que tiempos aquellos en los que Claremont hacia buenos guiones y Viturtia no había nacido. Pasean lentamente hasta llegar fuera.

- ¡COOOOOORTEN! ¡MUY BIEN CHICOS! Descanso de cinco minutos mientras cambiamos los decorados. Vamos Muxie, Ramón, Iván, agilidad con esos decorados. ¡Vamooooos!

- Escena de los Caballeros Marveltópicos en la Ciudad. Toma 1. Luces, cámara... ¡acción!

Qué patética es mi vida, piensa Mr. Multiplexor mientras camina con el carrito de la limpieza a los lavabos de nuevo. Hay que estar preparado, se acerca la hora de la merienda y el catering sirve croissants de mantequilla, tostadas y bocadillos de jamón.

Ahora Jose-Kan-Venedizo y Narutaki pasean por el centro de una ciudad moderna a más no poder. Los coches no vuelan, pero sí lo hacen los chorizos. Se acercan a una cola de gente, guardan cola para entrar a la discoteca P'allá situada en el gran centro de Nueva Badajoz, capital del planeta Tierra en el sistema Heidi Prime.

- Narutaki, ten los ojos bien abiertos, quizá ese zith vuelva a aparecer...

- Sí, maestro.

- Por cierto, ¿has hecho tus deberes? Hace ya más de dos semanas que te di unas escenas del Bebes-x #15 para que las redactaras...

- No, maestro.

Llueve una colleja.

- ¡Joder, Naru tio! ¡Qué así no se va a ningún sitio! ¡Con el rollo de, si la profecía lo dice algún día se cumplirá no haces ni el huevo!

- ¡COOOOOOORTEN! No me ha gustado la colleja, podrían repetirla...

- No -dice David Aliaga rotundamente.

- Por supuesto - dice José Cano.

Vuelven a ponerse en situación.

- Por cierto, ¿has hecho tus deberes? Hace ya más de dos semanas que te di unas escenas del Bebes-x #15 para que las redactaras...

- No, maestro.

Ahora el brazo de Jose-Kan-Venedizo hace una trayectoria irregular antes de impactar de canto contra el cuello del joven padawan.

- ¡Con el rollo de, si la profecía lo dice algún día se cumplirá no haces ni el huevo! ¡Perro! ¡Eres más perro que Mob!

Suena un móvil en la sala.

- ¡JODER! ¡¿Qué falta de seriedad es esta!?

- Habrá que repetir la colleja, ¿no? -sonriendo maliciosamente.

- Si. Evidentemente.

Narutaki los mira con cara de pavo. Jose se frota las manos.

- Todo sea por obtener una calidad óptima en la película.

- Si, ya...

- Vaaaaaamos Muxie, ¡claqueta!

Mr. Multiplexor aparece lleno de mierda con el traje de limpiona y pasa de nuevo la claqueta.

Suenan timbales, flautines y música artificial. Perreo y más perreo. Las peruanas se restriegan con los peruanos. Las brasileñas con los brasileños. Un poco más de fregamiento y entraremos en combustión haciendo arder la discoteca. Nuestros castos caballeros marveltópicos caminan entre la multitud intentando sin demasiado éxito, no ser sobados por las muchachas inocentes que bailan con fervor.

Se acercan a la barra y es Jose-Kan-Venedizo quien habla, con el brazo izquierdo apoyado en la barra en plan chulo-playa.

- Buenas señorita -dirigiéndose a la camarera, un ser excepcional con tres pechos talla 120- me gustaría...

- ¡Verle las tetas! -dice Narutaki por detrás.

Con una maza gigante Jose calla a su pupilo que parece ser el coleccionista de chichones.

- He venido a ver al gran Cantero.

- Claro... ¿usted es...?

- Dígale que quiere verle el viejo Venedizo.

- Por supuesto -marchándose en dirección al VIP de la discoteca.

Poco después aparece una masa gorda, ñoña y viscosa para la cual tan solo puedo encontrar un adjetivo apropiado: asquerosa. Se arrastra dejando por el suelo rastros de grasa y mira a Venedizo con sus ojos de sapo. Una de sus mazizas concubinas le seca las babas que le chorrean papada abajo. Otra, que tiene un ligero parecido con Carmen Electra le va masajeando los michelines. Habla con voz de ultratumba. De reojo todos los bailones le miran mientras mueven el esqueleto.

- ¿Queeeeeeé quiereeeeees tuUuUuU Marveltópicos? -ahogándose por culpa de su gordura.

- Tú conoces todo lo que sucede en el Universo, Cantero the Hut, así pues no me hace falta la fuerza para saber que estás al corriente de nuestro incidente con un ziph el otro dia.

- ClaaaaAaAaro, Cantero toooodooooo lo saaAaAbe.

- ¿Conoces acaso su identidad?

- ... A ver, Reilly, un momento... si se supone que todo lo se ¿cómo cojones contesto ahora que no se quien les ataca?

- ¡Qué falta de recursos! ¿Es que tengo que hacerlo todo yo? ¡ME CAGO EN TATOINE! Pues no digas la frase de que lo sabes todo y listos... ¡Por George Lucas cuanto incompetente!

Se repite la escena omitiendo la parte de la frase que dice "Cantero toooodooooo lo saaAaAbe".

- Cantero no saaaaAbe quien atacóOoOó a los Marveltópicossss.

- Quizá no conoces su identidad. Pero controlas el tráfico aéreo viejo fofo. ¿Hacia que sistema salió su nave?

- Vaaaaaa haciaaaaaaAaA Naboo, en el pilotooooo automático... -descansa para tomar aire, se ahoga- marcaba comooooo destiiiinoooUoUoU la capital: Sifrediii.

- Bien, joven Narutaki, ya sabes, hemos de partir hacia... -mirando tras de sí- ¿Narutaki?

Se escucha una risita.

- ¡Ostias! Si la espalda de este tio es como los toboganes de Isla Fantasía, largos, con curvas y resbalan...

- ¡Pero Narutaki, leches! ¡Que te me manchas de grasa y luego Correya me la lía porque no te cuido!

- ¿Queeee falta de respeeeetoooo es EEEeesta?

De entre la corte de tías buenas de Cantero sale un ser vestido con armadura. Un mandariniano del planeta Fruterías Lola. Lleva una pistola en la mano.

- Pagaréis cara vuestra ofensa a mi señor caballeros Marveltópicos.

- Joder... Narutaki, ¿tú que eres? ¿Un marrón portátil?

Se pone colorado el chiquillo.

- No hacia falta que... -como si estuviera recibiendo un complido.

- ¡Corre joooooder!

Ambos sacan su sable de luz y echan a correr en dirección a la puerta. Los monstruos del perreo se les echan encima pero consiguen apartarlos de su camino. Gwen Feet corre tras de ellos gritando a lo verdulera. Pronto guarda la espada y saca un látigo de dos cepas que tira logrando hacer caer a los dos héroes. Llega hasta ellos y los mira fríamente bajo su yelmo.

- Hoy es vuestro día de suerte... No voy a mataros porque... ¡ESTOY SEDIENTA DE SEXO! -chasquea el látigo contra el suelo y de pronto aparece vestida como una reina del sado.

- Santo Joé Toledo! -coge del brazo a Narutaki, o su estela, el joven padawan corre ya lejos.

José-Kan-Venedizo niega con la cabeza, mira a Gwen, se estremece y corre lejos también.

La nave con forma de bolígrafo está apunto de tomar tierra en Naboo. Lo hacen en una zona desértica a las afueras de la gran y esplendorosa Sifredi.

Bajan de la nave. Caminan uno junto al otro, Narutaki siempre un paso por detrás de su maestro.

- Maestro...

- ¿Si, mi joven padawan?

- Hace unas horas, me dijisteis una frase:"eres más perro que Mob"... he oido hablar de ese nombre... ¿Quién fue?

- La historia de ese ser se remonta a hace ya muchísimos lustros. Mucho antes de que el Xum o Zeppo existiesen existió un ser ancestral llamado Mob. En su ser se hallaban grandes cualidades, un poder excepcional, un dominio espectacular sobre la continuidad y la fuerza... él engendró a Zeppo y Xum... pero los donó a Correya porqué el estaba cansado para hacer de mentor... de echo... él pudo ser el más grande caballero marveltópico pero... tras siglos delante de su televisor... un día cogió el boli para escribir y se ernió del esfuerzo. Por no cansarse no llamó a la ambulancia y murió como nació... cansado.

Y así, en mitad de una charla mentor-aprendiz llegan a las puertas de la ciudad. Allí dos guardianes Penne les reciben y les regalan un chupa-chups como regalo de bienvenida. Caminan ahora por calles adoquinadas. En las paredes hay carteles anunciando el 1138º salón del porno puro y duro de Naboo. Al verlo, Jose-Kan-Venedizo siente un estremecimiento en la fuerza y pronto mira a su aprendiz.

- Cierra los ojos y siente la fuerza... deja que la continuidad te guíe y dime... ¿Dónde sientes la presencia rosa de los zith?

Narutaki viene corriendo como si hubiera ido a dar una vuelta. Sacude algo entre las manos.

- ¡Maestro, maestro! ¡He conseguido dos entradas para el Salón del Porno!

Jose-Kan-Venedizo siente un escalofrío. La fuerza de la continuidad en este muchacho es extraordinaria... La profecía del Xum vive en él. Si. Mira al cielo henchido de gloria.

- Narutaki... es excepcional... dime, siento curiosidad. ¿Fue un impulso lo que te llevó a comprar esas entradas verdad? ¿Un sentimiento de excitación y deber de hacer algo? ¿Cierto...?

- Sí -sonríe como un niño con zapatos nuevos, ahora señala su entrepierna, bajo su túnica de caballero Marveltópico hay un pequeño bulto- Cuando vi a la tía esa del poster sentí que me iba a correr del gusto y... mejor verlo en directo...

¡POUM! José cae espatarrado en el suelo.

- Este niño es la polla...

-¡COOOORTEN! ¡EL BULTO DEL PITO DE NARUTAKI NO SE NOTA APENAS! ¡ESTE CRIO ES UN PICHACORTA! ¡Qué alguien traiga escotex para rellenar el calzoncillo, vamos!

- ¿Quién va a buscar el papel higiénico? ¡El jodido Muxie! -dice Muxie enrabietado.

Echa la pertinente modificación se repite la escena con un Narutaki ciertamente cabreado y ahora van ya hacia el Salón.

Todo está lleno de Pajillers-X, procedentes de todos los puntos de la galaxia estos seres bajitos, rechonchos, con el pelo grasiento y no muy largo y gafas de culo de vaso y riñonera adherida a la piel por la mierda acumulada durante años. Con cierto asco José-Kan-Venedizo y Narutaki buscan al renegado que les atacó.

- ¿Sientes la fuerza?

- No, maestro...

- ¿Te dice algo la continuidad mi joven padawan?

- No, maestro...

- Pues vamos bien...

- No, maestro...

Mira a su lado y ve a un droide de la estatura de Narutaki que repite todo el rato "No, maestro...". Mira hacia un escenario donde hay una pelirroja haciendo strep-tease y Narutaki está en primera fila. Se acerca decidido, con el ceño fruncido. Pone la mano en su hombro y el padawan se gira.

- Narutaki... -lo mira serio.

- ¿S...si? -con algo de miedo.

- ¡Eres la ostia chaval! ¡Joé como está la niña ésta! ¡Tiranos las bragas jambaaaaa!

El joven siente vergüenza ajena y va a buscar al zith.

Camina perdido entre la muchedumbre hasta que a lo lejos vislumbra una túnica rosa moviéndose entre el gentío cargada con una bolsa de una tienda de consoladores. Echa a correr. El zith también lo hace.

- ¡Alto! -pega un bote de cuatro metros y se planta encima de un stand. Desde allí corre siguiéndole sable de luz en mano.

El seguidor de Zeppo intenta escabullirse. Pronto aparece Jose-Kan-Venedizo con su sable también intentando barrerle el paso. Se pierde tras una puerta. Al llegar los dos caballeros se miran dudando, José abre la puerta y Narutaki entra el primero. Está todo oscuro...

Se hace la luz.

Los dos guerreros de la continuidad pueden contemplar ante sí una imagen terrorífica. El miedo juguetea con su mente. Quedan como paralizados. Se escucha una respiración entrecortada a lo Darth Vader (nunca mejor dicho). Un traje especial, de color rosa. Una máscara de plástico también de color rosa en la cual hay pegada una pegatina que pone ILOVEBERSHKA. ¡Si! ¡Es el mítico Zeppo! ¡Sobrevivió al Xum!

- No... no puede ser... no... -dice José tembloroso.

- José-Kan-Venedizo... cuando todo empezó ahfffff tu eras sólo el padawan del Xum ahfffff. Todos creyeron que morí en el combate ahffffff pero no fue así ahfffff. Sobreviví al Xum ahffffff y ahora tengo seguidores ahfffff para derrotar a los guardianes de la continuidad ahfffff.

Se enciende una espada láser, los ojos de Narutaki están llenos de brillo. Habla con una voz jamás escuchada en él. Da un paso delante de su maestro.

- Dejad que yo me ocupe de él. Tengo que afrontar mi destino. He de derrotarle.

De pronto todos comienzan a revolcarse de la risa. Narutaki los mira serio.

- ¿Pero qué pasa?

- Jajajaja, pero chaval, llevas toda tu vida sin hacer ni el huevo y ahora te pones solemne con que quieres matar al Zeppo!!! ¡Anda ya!

- Bueno, vale... tu verás...

- Nadie va a derrotarme hoy ahffff pues aun no he alcanzado mi objetivo ahffff. Intentadlo con mi discípulo ahffffff. Ultron. ¡A por ellos! Ahffff

Detrás de él sale un joven zith vestido de rosa. El mismo que les atacó hace unos dias. El mismo que corría con la bolsa de consoladores en la mano.

- Afrontad vuestro destino. Vosotros sois ñoños y clasicones, nosotros somos una nueva generación de guerreros que dominaremos el mundo.-enciende su sable de luz de color rosa- Morid.

Salta haciendo una pirueta y se coloca detrás de José y Narutaki. Estos se giran hacia él amenazantes.

- ¡Inténtalo! ¡Por el Xum que quien hoy morirá serás tú! -tirándose al combate.

El sonido de los sables de luz se adueña de la sala. Pronto el Zeppo y su comitiva salen de ella mientras los dos caballeros luchan contra Ultron. Se escuchan como chocan los haces de luz de las nobles armas. Narutaki muestra destreza en el manejo de la espada pese a haber faltado a 40 de los 41 entrenamientos. José lucha también con gran conocimiento. De pronto sin saber como Ultron sale despedido contra la pared y pierde su espada. Narutaki está frente a él con la mano abierta. José lo mira con los ojos como platos.

- ¡Coño, chaval! ¡Esto es como cuando escribes, nunca haces una mierda pero de vez en cuando se te aparece el Xum! ¡Aprovechemos, a por él!

Ambos caminan hasta Ultri apuntándole con la punta del sable de luz.

- No intentes nada nenuco... -dice José autoritario.

Les gruñe.

- Dinos que es lo que trama el Zeppo.

- Eso no es muy difícil de saber, ¿no crees, necio? Va a destruir Marveltopia, zopenco...

- Jajajaja... vale, fuera coñas. ¿Cómo?

- Si tan sabio es, que el Xum te lo diga.

Atrae con la ultimate-fuerza su arma y se la hunde en la garganta. Cae muerto. Los marveltópicos se miran.

- Pues vale... si empiezan a ponernos las cosas fáciles esto pierde la gracia... -dice Narutaki.

- Hemos de correr ha Nueva Badajoz a alertar al consejo para que esté alerta.

Caminan fuera. De nuevo aparecen Kobas y X-Cout, ahora con flautas en forma de pene que han comprado en el salón tocando el tema principal de la BSO de Star Wars.

Se apagan los focos. Se escuchan aplausos. Todos tan contentos. ¿Todos?

- ¿Y ahora quien tiene que recoger todo esto? Muxie... maldita sea...

CONTINUARÁ...

SI LAS VACAS VUELAN ESTE NÚMERO ES DE TOPI

Se supone que el bullpen como cada número es un autor no tiene un correo del lector, pero como las Marveltopia Wars van a tener más de un número, y ya pues aprovecho para reivindicarme de autor candidato a algún topi, que está será la tercera gala a la que asisto y es patético que lo único que haya conseguido es ser finalista dos veces. Sé que aun no ha comenzado la campaña y que tardará en hacerlo, pero cuando votéis acordaros de las Marveltopia Wars cojones!

Ah, otra cosa, dedicar este número a dos compañeros de redacción: como no podía ser de otra manera al clon, Ben Reilly, por algún que otro consejillo y porqué eres el más fan de Star Wars de los aquí presentes. Y a José Cano, mi maestro definitivo, mi compañero en la ardua y descojonante tarea de escribir Bebes-X y el coordinador del bullpen. Por ser dos dignos críticos. Gracias!

- Sí claro, claro...

- Reilly -ejem- ¿en la próxima entrega habrá somanta de palos para Narutaki?

- Claro, ¿es que no sabes como terminan las Marveltopia Wars? Narutaki muere empalado.

- Ah, bueno, así ya me quedo más tranquilo...